Abbecedario Italiano

Prepara i tuoi bambini al loro futuro di cittadini italiani con l’abbecedario di MenteCritica. Per ogni lettera, una parolina ed un disegno che servono per imprimere nella mente dei bimbi il concetto associandolo alla letterina. Stampa l’abbecedario e fai colorare le figurine.
Buon divertimento bambini e dite grazie a mamma e papà per avervi procurato un gioco così bello ed un futuro così splendente.

Non adatto ai bambini di età inferiore a tre anni.

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Decreto Interpretativo: I Prossimi in Programma

Decreto Interpretativo sulle sentenze passate in giudicato
Il Consiglio dei Ministri, riunito in seduta plenaria e presieduto da S.E. Dr. Silvio Berlusconi, all’unanimità dispone quanto segue: interpretando opportunamente le norme vigenti si deduce che una sentenza di colpevolezza la cui pena non possa essere comminata perché il reato è caduto in prescrizione va interpretata e, di conseguenza, definita “assoluzione”.

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Al Tappone e Il Travaglio dell’Onanismo

C’è qualcosa che proprio non va nel giornalismo di Travaglio. A dire il vero avevo già criticato alcuni aspetti del giornalismo di inchiesta pugnettistica in questo pezzo, anche se quella volta la mia attenzione ricadde maggiormente su un libro che all’epoca era sulla bocca di tutti: “La Casta”, di Sergio Rizzo e Gian Antonio Stella. Sarebbe per me gioco facile sottolineare quanto avevo ragione nel criticare quel tipo di libri e gli italiani che li leggono, ecco perché lo farò: quel libro è uscito, tutti ne hanno parlato (politici inclusi), tutti si sono indignati ma da allora è cambiato ben poco, per non dire quasi niente, ci siamo, appunto, fatti un po’ di pugnette all’italiana maniera. L’Italia purtroppo va così, qualcuno suo tempo pensò anche di rispondermi specificando il motivo per cui gli italiani reagiscono in questo modo, ed aveva ragione, c’è disincanto in Italia ed è ovvio che sia così.

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Figli di Papà, Mogli di Marito, Fratelli di Fratello

Nel Paese dei «figli di» è venuto il momento di Renzo Bossi, secondogenito di Umberto. Sarà candidato alle prossime regionali – nella Lega, ça va sans dire – a Brescia. Il viceministro Roberto Castelli, consapevole delle maldicenze che accompagneranno l’entrata in politica del giovane Renzo, s’è premurato di precisare: «Niente a che vedere con altre candidature di figli, mogli o parenti vari che sono stati inseriti in liste bloccate, con la certezza di essere eletti. Il figlio di Umberto Bossi dovrà affrontare la campagna elettorale e ottenere le preferenze sufficienti. Credo che sia, per un ragazzo di ventun anni, un atto di coraggio di fronte al quale mi tolgo tanto di cappello».

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MC Presenta l’Oroscopo 2010

Torna un grande classico di MenteCritica. Dopo le eccezionali performance degli anni passati (leggi) dove le nostre previsioni hanno trovato piena conferma ecco, in esclusiva per voi, l’oroscopo per il 2010.
L’Oroscopo 2010, una carta vincente per l’uomo di successo. L’Oroscopo 2010, la risposta definitiva alle domande che vi stanno tormentando. L’Oroscopo 2010, perché se tutti sparano cazzate, perché noi dobbiamo stare zitti?

Oroscopo 2010

ARIETE (20 marzo -20 aprile) Hai fatto lo scudo fiscale e ti è andata benissimo. Finalmente ora ti puoi godere i quattrini che non hai versato come tasse. Nel 2010 ti arriverà la social card e l’esenzione per il ticket. Continua così che hai capito tutto. I tuoi numeri per il lotto: 11-7.

TORO (21 aprile -21 maggio) Ti sei fatto tutta la Roma-Napoli a 200 all’ora al punto che il Tutor è impazzito e ha incominciato a dire di aver visto la slitta di Babbo Natale.  Ti è arrivata una multa a tre zeri e un meno venticinque punti di patente, ma tu non ti sei preoccupato. La multa te la sei fatta togliere dal tuo amichetto in prefettura e i punti li hai accollato ad uno degli ucraini che lavorano per te. Nel 2010 per te c’è una magnifica Porsche da 320 chilometri all’ora ed una prenotazione per un loculo vista mare al cimitero. I tuoi numeri per il lotto: 1-18.

GEMELLI (22 maggio – 21 giugno) Nel 2009 te le sei fatte tutte: veline, aspiranti fotomodelle, attrici di prosa e cantanti. Te l’hanno data grazie alle tue grandi promesse. Le donne sono proprio cretine. Ora senti il desiderio di qualcosa di nuovo. Ogni tanto ti viene un prurito, ma non hai ancora il coraggio di fare il gran salto. Nel 2010 ti cercherai una puttana trans e ti piacerà. Magari somiglierà ad un giocatore di pallavolo, ma è solo un caso, non ti preoccupare. Fino a quando hanno le tette non sei ricchione. I tuoi numeri per il lotto: 27-29.

CANCRO (22 giugno – 22 luglio) L’anno scorso, su 30.000 euro di stipendio lordo, hai versato 12.000 euro tra IRPEF e contributi. Non hai l’esenzione ticket, paghi il canone RAI e perfino, orrore, il bollo auto. Quando hai iscritto tuo figlio all’università con il tuo calcolo ISEE sei risultato una specie di Paperon De Paperoni  e ti è toccato sganciare 1000 euro di tasse (libri esclusi), mentre il figlio di quello con il segno ARIETE ha pagato tasse zero ed ha avuto anche la tessera per mangiare gratis alla mensa. Nel 2010 le cose non cambieranno perché sei una capra e questo paese ha disperatamente bisogno di te altrimenti non avrebbe chi mungere. I tuoi numeri per il lotto: 93-102.

LEONE (23 luglio – 22 agosto) Consideri la politica la tua missione e sei disposto a sacrificarle ogni attimo della tua vita. Per questo hai un posto in consiglio regionale, una delega alla sanità, un incarico nel consiglio di amministrazione dell’aeroporto, sei membro della commissione turismo, presiedi l’istituto per la formazione professionale regionale e quello per l’assegnazione degli alloggi popolari. Nel 2010, se ti impegnerai, potrai aggiungere altri 6 incarichi e un seggio a Strasburgo. L’importante è fare la faccia sacrificata e far pensare alla gente: che vita di merda deve fare quello là …. Non hai bisogno di numeri perché il terno l’hai fatto già.

VERGINE (23 agosto – 22 settembre) Hai 19 anni e stai pensando a cosa fare nella vita. Le alternative sono quelle che sono: l’università, la laurea per poi finire in qualche azienda con contratto a progetto fino alla pensione (quale pensione?). Abbandonare gli studi e cercarsi un posto come commessa in un negozio di moda o al centro commerciale per poi lavorare di sabato, domenica, Natale e Pasqua. Oppure tentare di fare la velina, la modella, l’attrice. Il fisichetto ce l’hai, le gambette sono carine ed hai appena conosciuto un GEMELLI che ti ha fatto capire di poterti aiutare. Certo, si tratterà di darla, ma non fanno tutte così, ministri compresi? I tuoi numeri per il lotto: 27-69.

BILANCIA (23 settembre – 22 ottobre) E bravo. Non c’è che dire, hai un gran culo. Sei riuscito a convincere tutti di essere una povera vittima anche se hai miliardi a palate e trenta canali televisivi. Con la tua faccia che, nonostante i lifting somiglia ad un pneumatico sgonfio, sei capace di dire di tutto. Il bello è che tutti ti credono. C’è stato perfino un coglione che con una sassata in faccia ti ha trasformato in un redentore profondo. Qualcun altro sarebbe andato all’ospedale e basta. Al massimo avrebbe pianto vedendo il conto del dentista. Tu e i tuoi impiegati, invece, ne avete fatto l’ennesimo business. Nel 2010 le cose andranno sempre meglio. Per te, ovviamente.
I tuoi numeri per il lotto: *-*-*. (E questa solo gli informatici la possono capire).

SCORPIONE (23 ottobre – 22 novembre) Hai incominciato con gli 144, poi sei passato agli 166, ora sei nell’899.  Oroscopo, cartomanzia, numeri al lotto. I cretini idealisti ci fanno i post, tu ci fai i danari. Anche se non sei BILANCIA, il tuo sistema è lo stesso. Ti nutri della debolezza altrui, dici alla gente quello che vuole sentire e fai grandi promesse. Nel 2010, quando tutti avranno bloccato l’899, la telecom inventerà un nuovo numeretto e tutto continuerà come prima. Per te niente numeri al lotto, perché tu non sei fesso e non giochi.

SAGITTARIO (23 novembre – 21 dicembre) Sei precario dal 2002. Dopo le convergenze parallele, i tuoi politici si sono inventati la precarietà definitiva. Tu che sei ignorante non ti diverti con gli ossimori. Ti dicono che grazie alla legge Biagi la disoccupazione è calata. Infatti. prima per mantenere la famiglia bastava che lavorassi tu solo. Ora, invece, dovete lavorare tu e tua moglie mentre i nonni vi crescono i figli.  I soldi che entrano sono sempre gli stessi, ma la disoccupazione è diminuita. Un grande successo, ma per chi? Nel 2010 firmerai un nuovo contratto. Forse.
I tuoi numeri al lotto sono: 12-22-45-65-34-78-11-53-76. Giocali un po’ tutti perché sono la tua unica speranza di avere una pensione.

CAPRICORNO (22 dicembre – 20 gennaio) Sei un giovane imprenditore. Il tuo problema più grande è convincere tutti che quest’anno è andata peggio dell’anno scorso e farlo tutti gli anni. Quest’anno c’è stata la crisi, nel 2010 troverai un’altra scusa per piangere miseria. Spera solo che nessuno ti faccia mai la domanda fatale: perché, se fare l’imprenditore non conviene, non diventi un precario? I tuoi numeri al lotto: -12%. Dillo con faccia convinta e, alla fine, se la berranno.

ACQUARIO (21 gennaio – 19 febbraio) Vieni dall’Ucraina, dalla Polonia, dal Senegal, sei un extracomunitario, insomma. Nel 2009 ti sei fatto il mazzo tanto, hai dovuto fare carte false per un permesso di soggiorno e, nella maggior parte dei casi, non ci sei riuscito. Come se non bastasse, ti è toccato di sentire la storia dei posti in metropolitana e del bianco Natale. Hai stretto i denti e hai continuato a lavorare, come se nulla fosse. Nel 2010 le cose andranno sempre peggio. Sei nato nella parte sbagliata del mondo e non c’è niente da fare. Niente numeri al lotto. Risparmia per mandare i soldi a casa che è meglio.

PESCI (20 febbraio – 19 marzo) Guardando a quello che è successo nel 2009, leggendo questo oroscopo e pensando alle speranze che hai per il 2010 ti verrà voglia di andare via dall’Italia e dimenticare per sempre questo paese. Per un paio di giorni, sotto le feste, lo dirai a tutti. Farai il duro con chi ti cercherà di convincere a rimanere e inizierai a cercare informazioni su Internet su posti esotici e lontani come l’Australia, gli Stati Uniti, la Svezia e perfino gli Emirati Arabi. Poi verrà il 2010, ricomincerà il campionato, tornerai al tuo lavoro, al ragù domenicale a casa dei genitori della tua fidanzata e ti dimenticherai tutto. Ogni tanto tirerai di nuovo fuori la cosa, ma solo per far vedere che ci stai pensando ancora. La tua ragazza e i tuoi amici faranno finta di crederci, ma non si preoccuperanno più perché sanno che sei rimasto invischiato nella mielosa letargia di questo paese dove passano gli anni, ma nulla cambia.
I tuoi numeri al lotto li hai già giocati e non hai vinto.
Buon anno.

Il Redentore Profondo

1
1 Egli nacque a Betlemme di Giudea, al tempo del re Erode. Alcuni Magi giunsero da oriente a Gerusalemme e domandavano: 2 “Dov’è il re dei Giudei che è nato? Abbiamo visto sorgere la sua stella, e siamo venuti per adorarlo”. 3 All’udire queste parole il Re Erode molto si incazzava, perché Egli era ormai dipartito per le fredde terre brumose del Nord onde sfuggire al giusto castigo che il Re intendeva impartirgli. 4 Fu questo il primo processo a cui Egli ebbe a scampare.

2
1 Egli giunse infine a ad anni trentatre, ma non morì in croce, perché non era fesso.

3
1 C’era a quel tempo, a Roma, un uomo di nome Benedetto. 2 E Benedetto era dal Signore, perché egli regnava sull’impero con grande potenza e di ogni cosa prendeva il 15%. 3 A Benedetto Egli apparve dicendogli: “Proteggi le mie spalle dai nemici, acciocché io possa farmi i cazzi miei, e io saprò ricompensarti”. 4 Benedetto, illuminato dalla grazia del Signore, fece un editto, ed Egli ebbe mano libera sull’etere, sui canali, sugli spot e sulla diretta. 5 Prima che altrui si svegliassero dal lungo sonno, Egli era già padrone dei nostri cuori e delle nostre menti, 6 perché grande è la grazia del Signore (e di Benedetto) e piccola la mente di chi guarda il culo delle veline.
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Sesso e Danaro. Fenomenologia del Telefono Cellulare

Non c’è niente di male. Basta ammetterlo. Il cellulare è come le mutande. Se ne rimani senza, senza averlo fatto apposta, vuol dire che sei nei guai. Da quando sono apparsi i primi telefoni da campo, quasi venti anni fa ormai -  li ricordate? Erano quasi come degli zainetti e si portavano a tracolla con una cinghia – il fenomeno ha assunto dimensioni macroscopiche e sociologiche al punto di consentirci le prime classificazioni.

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Il Grande Fratello Secondo DFC

Negli ultimi tempi sono stato troppo buono. Ora mi sono un rotto. Il dottore dice che l’umore altalenante è normale per chi come me, ha un lieve esaurimento. Comunque l’esaurimento non deve essere tanto lieve, visto che nonostante le pillole, le goccine e le lunghissime chiacchierate spacca balle, ormai sono più di sei mesi che alterno feroci impulsi omicidi a stati semi catatonici.

Quando racconto al dottore che mi sono dotato di un M249 e di una dellefragilicosemobile, oltre alla fida 357 che mi è stata regalata quando avevo 12 anni, lui si guarda in giro un po’ imbarazzato e con gli occhi controlla se ha chiuso la porta a chiave. Poi prende il blocco e ci scrive sopra qualche altro appunto. Alla fine mi lascia andare con una ricetta così piena di medicine che quando arrivo in farmacia le dottoresse mi fanno dei sorrisoni arrapanti che sono tutti un programma.

per descrizione M249, vedi qui

Oltre alle medicine mi vengono comminati anche paterni consigli, nonostante il dottore abbia dieci anni meno di me. “Si distragga” come se fosse facile per uno che vive solo e esce solo per andare al lavoro, “Non pensi sempre alle stesse cose” se non lo facessi non sarei malato, “Guardi qualche spettacolo leggero alla televisione“. Siccome in genere me ne fotto dei consigli e giovedì sera stavo così teso che ho abbattuto una mosca solo guardandola, ho deciso di dimenticare per una sera di essere quello che sono e, tomo tomo chiatto chiatto, mi sono messo a vedere il Grande Fratello 7 o 8 non so, comunque fa lo stesso.

Devo premettere che l’effetto non è stato buono. Prima di proseguire, i minorenni sono pregati di trasferirsi a questo link.

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Dopo i Dischi Volanti gli Anelli Vibranti

La pubblicità l’avrete vista tutti. Lui e lei sono al ristorante. Lui le passa una scatolina. Lei la apre. I due si guardano in maniera ammiccante, primo piano sul contenuto della scatola. Alla fine si scopre che si tratta di un anello vibrante. Un congegno che dovrebbe indossare lui e che dovrebbe far contenta lei. Mentre lo spettatore è ancora impegnato a riflettere sui particolari implementativi e sulle modalità d’uso, lo speaker ci informa che il simpatico oggetto è in vendita anche nei supermercati. Se poi a questo aggiungiamo la notizia sul fatto che l’aglio sarebbe come il Viagra e che zucchine e banane hanno una lunga esperienza nell’editoria a luci rosse, allora altro che Sex Shop. I vari GS, Coop e Conad, diventano luoghi di peccaminosa perdizione.
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MenteCritica si Candida ad Ospitare le Olimpiadi 2020

Dopo Roma, Venezia, Palermo e Bari, anche MenteCritica si candida ad ospitare le Olimpiadi del 2020. E’ una decisione sulla quale ho meditato a lungo e ritengo che ci siano tutti i presupposti per organizzare un eccezionale evento sportivo e mediatico.

Ospitare le Olimpiadi su un sito web è un’idea innovativa. Gli atleti potranno gareggiare tranquillamente a casa propria inviando i loro risultati via email. Gli spettatori potranno leggerli da qualunque parte del mondo e gustare la suspense dei vari post di qualificazione fino alla finalissima.

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Epidemia Tutte le Feste Porti Via

Cronaca: Primi effetti della vittoria di Ferdi al Grande Fratello. Alla zingara del casello ieri sera ho replicato “Chiedili a Ferdi!” con un gran sorriso.

Franceschini: “non bisogna equiparare fascisti e partigiani del ‘45″. Non era mica il Parlamento di oggi.

Berlusconi si augura che presto la festa della Liberazione diventi la festa della Libertà. Prossimo passo: il 2 giugno diventi “Milano 2 giugno”.

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Colpo di Telefono

Dato che a me la vita reale mi fa schifo, ordino quasi sempre le cose che mi servono via Internet, confidando nelle immense potenzialità della virtualità. Quello che però non tengo in considerazione quando, incauto, il click finale di conferma degli ordini mi conferisce quel senso di sollievo simile a quello che si prova dopo una buona evacuazione, è che non è possibile fare un download immediato di un frigorifero o di un libro, ma bisogna comunque affidarsi a esseri umani tridimensionali.

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Terremoto dell’Abruzzo: La Grande Solidarietà Italiana

Il vero cuore dell’Italia, la grande tradizione di sostegno e l’antica solidarietà che lega i popoli della nostra generosa terra ancora una volta non deludono le aspettative delle genti che vivono nella regione devastata dal terribile sisma e  che in questo momento di disperato bisogno attendono speranzose il nostro aiuto.

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Lotto a Marzo

Per sbarcare il lunario faccio la guardia del corpo. Lo so, è una lavoro da schifo, e il giorno in cui me lo ricordo meglio è l’otto marzo. Dato che di solito preferisco tutelare l’incolumità di fustacchioni per approfittare delle fighette che gli ronzano intorno – e che di solito, dato il loro QI medio, in questo sfarfallare sconocchiano l’una contro l’altra e si stordiscono, permettendomi di approfittare fisicamente di loro – stasera è una di quelle sere in cui rischio seriamente la vita.

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Piano Cassa

La Francia insiste: le dichiarazioni del Papa sul preservativo che aumenterebbe solo i problemi possono avere conseguenze drammatiche. Qualcuno potrebbe credergli.
Secondo una ricerca inglese sono otto i modi di far ridere. Credevo che i nostri ministri fossero di più.

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Le Grandi Campagne di MC: Due Euro per Berlusconi

Quest’anno il nostro Presidente del Consiglio ha guadagnato 10 volte meno che l’anno scorso (da 139 a 14 milioni di euro). Se va avanti così, Berlusconi rischia la fame entro pochi anni.

1. Poiché siamo sinceramente convinti che un uomo così sia una risorsa per la nazione, non solo come cibo per comici, ma proprio per far vedere la differenza tra un vero uomo di governo e uno che non gli somiglia per niente;
2. poiché inoltre, e non secondariamente, è una questione di tradizione e di orgoglio nazionale che il cittadino più influente abbia anche tutti i privilegi più sfacciati, non uno di meno;
3. poiché infine siamo convinti che un capo del governo sereno dia serenità al Paese, mentre uno che rasenta la povertà sia pericolosamente soggetto a corruzione (tanto poté la sorte, che ribaltò i ruoli…);

per tutti questi motivi chiediamo ad ogni cittadino della Repubblica di donare due euro per Berlusconi.

I primi segni dell’indigenza sul viso del nostro presidente del consiglio. Aiutiamolo!

Inclusi immigrati, bambini e moribondi, siamo circa 60 milioni; a due euro a testa, ce la si fa.

Ma non fate i furbi: 2 euro per ogni italiano vuol dire che dovete versare 2 euro per ogni componente della vostra famiglia, più uno in contributo per i clandestini, più uno per gli indigenti nazionali, più uno per chi non ha internet e quindi non sa. Più altri due perché non si sa mai e perché è sempre meglio abbondare (un euro per ciascun detto…:-).

Insomma, il numero dei componenti la tua famiglia, per due, più cinque. Se siete in tre, fa undici euro; se siete in tredici, trentuno e così via. Se siete Emilio Fede, potete abbondare…

Gli italiani resteranno senza ammortizzatori sociali, ma almeno il Presidente del Consiglio ce l’avrà, e adeguato.
Noi continueremo a rimanere senza uno Stato decente, e anche lui, che così condividerà generosamente il nostro destino (è chiaro, ognuno al suo livello…).

In cambio, gli chiediamo solo di mantenere le promesse elettorali.
A cominciare dall’abolizione delle Province e dalla (drastica) riduzione del numero dei parlamentari, dei ministeri e dei sottosegretari, con relativi sottoboschi clientelari.

Così l’investimento ci rientrerà abbondantemente e moltiplicheremo i soldi spesi.
In più, il Presidente avrà la possibilità di dimostrare che è davvero l’Unto del Signore, e in quanto tale capace di moltiplicare, se non pane e pesci, almeno gli euro.
I nostri, una volta tanto.

Insomma, l’affare del secolo.

Sostieni la campagna.

Caccia due euro e metti il banner

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Edit: nel frattempo è nato un gruppo Fecebook a sostegno dell’iniziativa.

Senza Rete

Per aver lanciato le sue scarpe a Bush, Al Zaidi condannato a 3 anni di reclusione in Iraq. Lì si possono lanciare impunemente solo bombe.

Secondo Dario Franceschini “se Berlusconi vince le europee potrà fare cose inimmaginabili”. Tipo leggi eque?

Premio Grinzane – arrestato il presidente Soria per due diverse inchieste: una sulla gestione dei fondi e l’altra per la denuncia di un suo collaboratore per molestie sessuali.
Insomma non pagava abbastanza i pompini del tizio.

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Eravamo-Siamo

Nel 1968 Abbie Hoffman, alla convenzione del Partito Democratico Usa, tentò di candidare alla Presidenza degli Stati Uniti un maiale di nome Pigasus.
Ne è passata di acqua sotto i ponti da allora e il suino Pigasus, probabilmente, sono oramai decenni che è stato trasformato in prosciutti, salsicce e altri prodotti di salumeria. I Pink Floyd hanno fatto volare maiali sugli spettatori dei loro concerti e Abbie Hoffman si è suicidato ma quella lezione, almeno in Italia, non è stata dimenticata: basta vedere chi è l’attuale inquilino di Palazzo Chigi.

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Dopo i Dialoghi della Vagina… I Discorsi del Cazzo!

Pisello, pisellino, pistolino, pipino, poi quando si cresce il randello, la banana, asta, verga, mazza, il cetriolo, o pesce, uccello, lo sventra papere, ma per convenzione littizzettiana lo chiamerò il walter e la parte femminile la chiamerò la iolanda.

Dopo aver visto lo spettacolo “i dialoghi della vagina” e dopo un acceso dibattito il walter preso dalla gelosia mi ha detto: “visto che sei così bravo, perché non scrivi un bel discorso del cazzo?” (scusatelo ma a volte sa essere molto volgare).

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Pump Up The Valium

L’uomo più vecchio del mondo è Muhammed Dready: vive in Palestina e ha 122 anni. Nonostante Israele.
E’ veramente ironico che la persona più vecchia del mondo viva in uno dei posti del pianeta in cui è più probabile schiattare. Il suo segreto? Non sa indossare la dinamite.

Un noto sito web di incontri annuncia: “sieropositiva una delle nostre ragazze”. Subito a ruba il video in cui compare il virus dell’Aids completamente nudo.

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