MC Presenta l’Oroscopo 2010

Torna un grande classico di MenteCritica. Dopo le eccezionali performance degli anni passati (leggi) dove le nostre previsioni hanno trovato piena conferma ecco, in esclusiva per voi, l’oroscopo per il 2010.
L’Oroscopo 2010, una carta vincente per l’uomo di successo. L’Oroscopo 2010, la risposta definitiva alle domande che vi stanno tormentando. L’Oroscopo 2010, perché se tutti sparano cazzate, perché noi dobbiamo stare zitti?

Oroscopo 2010

ARIETE (20 marzo -20 aprile) Hai fatto lo scudo fiscale e ti è andata benissimo. Finalmente ora ti puoi godere i quattrini che non hai versato come tasse. Nel 2010 ti arriverà la social card e l’esenzione per il ticket. Continua così che hai capito tutto. I tuoi numeri per il lotto: 11-7.

TORO (21 aprile -21 maggio) Ti sei fatto tutta la Roma-Napoli a 200 all’ora al punto che il Tutor è impazzito e ha incominciato a dire di aver visto la slitta di Babbo Natale.  Ti è arrivata una multa a tre zeri e un meno venticinque punti di patente, ma tu non ti sei preoccupato. La multa te la sei fatta togliere dal tuo amichetto in prefettura e i punti li hai accollato ad uno degli ucraini che lavorano per te. Nel 2010 per te c’è una magnifica Porsche da 320 chilometri all’ora ed una prenotazione per un loculo vista mare al cimitero. I tuoi numeri per il lotto: 1-18.

GEMELLI (22 maggio – 21 giugno) Nel 2009 te le sei fatte tutte: veline, aspiranti fotomodelle, attrici di prosa e cantanti. Te l’hanno data grazie alle tue grandi promesse. Le donne sono proprio cretine. Ora senti il desiderio di qualcosa di nuovo. Ogni tanto ti viene un prurito, ma non hai ancora il coraggio di fare il gran salto. Nel 2010 ti cercherai una puttana trans e ti piacerà. Magari somiglierà ad un giocatore di pallavolo, ma è solo un caso, non ti preoccupare. Fino a quando hanno le tette non sei ricchione. I tuoi numeri per il lotto: 27-29.

CANCRO (22 giugno – 22 luglio) L’anno scorso, su 30.000 euro di stipendio lordo, hai versato 12.000 euro tra IRPEF e contributi. Non hai l’esenzione ticket, paghi il canone RAI e perfino, orrore, il bollo auto. Quando hai iscritto tuo figlio all’università con il tuo calcolo ISEE sei risultato una specie di Paperon De Paperoni  e ti è toccato sganciare 1000 euro di tasse (libri esclusi), mentre il figlio di quello con il segno ARIETE ha pagato tasse zero ed ha avuto anche la tessera per mangiare gratis alla mensa. Nel 2010 le cose non cambieranno perché sei una capra e questo paese ha disperatamente bisogno di te altrimenti non avrebbe chi mungere. I tuoi numeri per il lotto: 93-102.

LEONE (23 luglio – 22 agosto) Consideri la politica la tua missione e sei disposto a sacrificarle ogni attimo della tua vita. Per questo hai un posto in consiglio regionale, una delega alla sanità, un incarico nel consiglio di amministrazione dell’aeroporto, sei membro della commissione turismo, presiedi l’istituto per la formazione professionale regionale e quello per l’assegnazione degli alloggi popolari. Nel 2010, se ti impegnerai, potrai aggiungere altri 6 incarichi e un seggio a Strasburgo. L’importante è fare la faccia sacrificata e far pensare alla gente: che vita di merda deve fare quello là …. Non hai bisogno di numeri perché il terno l’hai fatto già.

VERGINE (23 agosto – 22 settembre) Hai 19 anni e stai pensando a cosa fare nella vita. Le alternative sono quelle che sono: l’università, la laurea per poi finire in qualche azienda con contratto a progetto fino alla pensione (quale pensione?). Abbandonare gli studi e cercarsi un posto come commessa in un negozio di moda o al centro commerciale per poi lavorare di sabato, domenica, Natale e Pasqua. Oppure tentare di fare la velina, la modella, l’attrice. Il fisichetto ce l’hai, le gambette sono carine ed hai appena conosciuto un GEMELLI che ti ha fatto capire di poterti aiutare. Certo, si tratterà di darla, ma non fanno tutte così, ministri compresi? I tuoi numeri per il lotto: 27-69.

BILANCIA (23 settembre – 22 ottobre) E bravo. Non c’è che dire, hai un gran culo. Sei riuscito a convincere tutti di essere una povera vittima anche se hai miliardi a palate e trenta canali televisivi. Con la tua faccia che, nonostante i lifting somiglia ad un pneumatico sgonfio, sei capace di dire di tutto. Il bello è che tutti ti credono. C’è stato perfino un coglione che con una sassata in faccia ti ha trasformato in un redentore profondo. Qualcun altro sarebbe andato all’ospedale e basta. Al massimo avrebbe pianto vedendo il conto del dentista. Tu e i tuoi impiegati, invece, ne avete fatto l’ennesimo business. Nel 2010 le cose andranno sempre meglio. Per te, ovviamente.
I tuoi numeri per il lotto: *-*-*. (E questa solo gli informatici la possono capire).

SCORPIONE (23 ottobre – 22 novembre) Hai incominciato con gli 144, poi sei passato agli 166, ora sei nell’899.  Oroscopo, cartomanzia, numeri al lotto. I cretini idealisti ci fanno i post, tu ci fai i danari. Anche se non sei BILANCIA, il tuo sistema è lo stesso. Ti nutri della debolezza altrui, dici alla gente quello che vuole sentire e fai grandi promesse. Nel 2010, quando tutti avranno bloccato l’899, la telecom inventerà un nuovo numeretto e tutto continuerà come prima. Per te niente numeri al lotto, perché tu non sei fesso e non giochi.

SAGITTARIO (23 novembre – 21 dicembre) Sei precario dal 2002. Dopo le convergenze parallele, i tuoi politici si sono inventati la precarietà definitiva. Tu che sei ignorante non ti diverti con gli ossimori. Ti dicono che grazie alla legge Biagi la disoccupazione è calata. Infatti. prima per mantenere la famiglia bastava che lavorassi tu solo. Ora, invece, dovete lavorare tu e tua moglie mentre i nonni vi crescono i figli.  I soldi che entrano sono sempre gli stessi, ma la disoccupazione è diminuita. Un grande successo, ma per chi? Nel 2010 firmerai un nuovo contratto. Forse.
I tuoi numeri al lotto sono: 12-22-45-65-34-78-11-53-76. Giocali un po’ tutti perché sono la tua unica speranza di avere una pensione.

CAPRICORNO (22 dicembre – 20 gennaio) Sei un giovane imprenditore. Il tuo problema più grande è convincere tutti che quest’anno è andata peggio dell’anno scorso e farlo tutti gli anni. Quest’anno c’è stata la crisi, nel 2010 troverai un’altra scusa per piangere miseria. Spera solo che nessuno ti faccia mai la domanda fatale: perché, se fare l’imprenditore non conviene, non diventi un precario? I tuoi numeri al lotto: -12%. Dillo con faccia convinta e, alla fine, se la berranno.

ACQUARIO (21 gennaio – 19 febbraio) Vieni dall’Ucraina, dalla Polonia, dal Senegal, sei un extracomunitario, insomma. Nel 2009 ti sei fatto il mazzo tanto, hai dovuto fare carte false per un permesso di soggiorno e, nella maggior parte dei casi, non ci sei riuscito. Come se non bastasse, ti è toccato di sentire la storia dei posti in metropolitana e del bianco Natale. Hai stretto i denti e hai continuato a lavorare, come se nulla fosse. Nel 2010 le cose andranno sempre peggio. Sei nato nella parte sbagliata del mondo e non c’è niente da fare. Niente numeri al lotto. Risparmia per mandare i soldi a casa che è meglio.

PESCI (20 febbraio – 19 marzo) Guardando a quello che è successo nel 2009, leggendo questo oroscopo e pensando alle speranze che hai per il 2010 ti verrà voglia di andare via dall’Italia e dimenticare per sempre questo paese. Per un paio di giorni, sotto le feste, lo dirai a tutti. Farai il duro con chi ti cercherà di convincere a rimanere e inizierai a cercare informazioni su Internet su posti esotici e lontani come l’Australia, gli Stati Uniti, la Svezia e perfino gli Emirati Arabi. Poi verrà il 2010, ricomincerà il campionato, tornerai al tuo lavoro, al ragù domenicale a casa dei genitori della tua fidanzata e ti dimenticherai tutto. Ogni tanto tirerai di nuovo fuori la cosa, ma solo per far vedere che ci stai pensando ancora. La tua ragazza e i tuoi amici faranno finta di crederci, ma non si preoccuperanno più perché sanno che sei rimasto invischiato nella mielosa letargia di questo paese dove passano gli anni, ma nulla cambia.
I tuoi numeri al lotto li hai già giocati e non hai vinto.
Buon anno.

Oro-scopo? Campa cavallo!

Mi rendo conto che il titolo è grossolano: in tempi migliori avrei potuto sicuramente fare di meglio (evviva la modestia), ma ora bisogna accontentarsi. Oggi ho scoperto, grazie all’inesauribile ed inestimabile Corriere, che l’oroscopo non è d’alcun aiuto quando si è alla ricerca del/la proprio/a trottolino/a amoroso/a. Ma dai? Eppure, per confermare questa sconvolgente verità, i ricercatori dell’università di Manchester si sono smazzati i dati di 20 milioni di individui. Cosa si è scoperto? Che la correlazione tra l’affinità di coppia e l’affinità zodiacale è nulla. Insomma, secondo la statistica (che è una scienza in base alla quale voi pagate, ad esempio, un’assicurazione più o meno salata), l’astrologia e i sentimenti non c’entrano una beneamata mazza gli uni con gli altri. Ne avevo già parlato, mi sembra però il caso di ritornare sull’argomento. Leggi il resto