Oroscopo 2009

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ARIETE (20 marzo -20 aprile) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. La tua testa dura ti farà sfondare nella vita ed avrai il successo che meriti, anche se le gioie che ti giungeranno dovranno essere compensate da una bella stretta di cilicio, per non indispettire troppo il tuo dio. Le tue scelte originali, illuminate dal sacro fuoco della giustizia, avranno oppositori che non capiranno ma tu te ne sbatterai le palle come sempre. Il 24 maggio ti chiuderai le dita nella portiera della papamobile ed invece di ringraziare il signore per la funzione salvifica del dolore bestemmierai in tedesco ed il filmatino finirà su YouTube. Per la tua nuova linea di magliette fashion riesumerai le spoglie di Pietro Pacciani per usarle come testimonial, scatenando feroci polemiche che saranno usate come pubblicità. (arietini illustri: Adolf Hitler, Joseph Ratzinger, Paola Binetti, Lele Mora, Fabrizio Corona)

TORO (21 aprile -21 maggio) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Anche se sei considerato una persona crudele e senza pietà i tuoi versi commuoveranno più di un cor gentile e saranno pubblicati dall’editore al quale hai più leccato il culo negli ultimi anni. La tua idiosincrasia per il profilattico sarà diffusa dalla loggia massonica al capo della quale ti sei posto, i cui oppositori saranno sciolti nell’acido o iscritti a forza nel PDL, che è lo stesso. (torelli illustri: Sandro Bondi, Saddam Hussein, Giovanni Brusca, Licio Gelli, Pol Pot, Karol Wojtyla)

GEMELLI (22 maggio – 21 giugno) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. L’amore per la verità ti porterà ad accorrere continuamente in aiuto del vincitore, adoperando male la penna e peggio la telecamera. Ma ciò non importa, sarai ripagato dal tuo editore di riferimento con trasmissioni televisive e pubblicazioni librarie. In giugno l’acido per le stimmate ti provocherà l’apertura completa delle mani. I tuoi fedeli grideranno al miracolo e tu potrai montare nelle cavità così ottenute delle lenti da lettura che ti faranno risparmiare l’uso degli occhiali. Insulterai i tuoi sottoposti rendendoti molto popolare ma la diarrea che ti accompagnerà per tutto l’anno, della quale incolperai la Cgil, non ti farà godere il momento appieno. (gemellini illustri: Bruno Vespa, Padre Pio da Pietrelcina, Mario Giordano, Paolo Liguori, Renato Brunetta)

CANCRO (22 giugno – 22 luglio) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. La tua facilità nell’uso della penna ti farà fare progressi e finalmente sarai in grado di vergare aste e cerchietti. Grazie all’abilità acquisita diverrai direttore di un tg monotematico, ossia che parlerà di un’unica persona. Sarai promosso dai tuoi superiori dal ruolo di zerbino a quello di leccastivali ufficiale. Tuo marito continuerà a farti le corna e ne ricaverai lettere di affetto sui giornali ed una villa in Sardegna, ottenuta per aver insegnato a fare i pompini alle tue colleghe parlamentari. I tuoi adepti in camicia nera incendieranno per errore la tua mercedes rossa e per farsi perdonare intoneranno cori in tuo onore alla partita della Lazio. Perderai un’altra guerra in medio oriente ma ai tuoi leccalecca farai scrivere di averla vinta. (cancerini illustri: George Bush, Emilio Fede, Veronica Lario, Vittorio Feltri, Maurizio Gasparri, Giorgio Almirante, Mariastella Gelmini)

LEONE (23 luglio – 22 agosto) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Sei l’uomo forte che tutti anelano e farai cagare lacrime e sangue. Passerai col rosso, tamponerai una suora e riceverai le scuse contrite del Vaticano. Ti rifiuterai di pagare l’abbonamento a Sky e ne riceverai due in omaggio. I tuoi affari andranno talmente bene che dovrai comprare altri due puff per conservare il denaro ed un’ambulanza fuoriserie per i tuoi spostamenti in città. La tua età avanzata ti farà perdonare qualunque uscita infelice, persino i ricordi di gioventù in cui ti allenavi alla guerra civile contro i comunisti. In agosto sarai a Milano in visita di cortesia: si sconsiglia di passare da Piazzale Loreto. (leoncini illustri: Benito Mussolini, Erich Priebke, Gustavo Selva, Duilio Poggiolini, Francesco Cossiga)

VERGINE (23 agosto – 22 settembre) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Ai comizi continuerai ad urlare cazzate ma l’emiparesi impedirà alla gente di comprenderle, facendoti fare bella figura. Continuerai a prenderti cura dei più deboli abbreviando le loro sofferenze, soprattutto facendo loro proposte che non potranno rifiutare. Ti affideranno la direzione di un nuovo teatro, che sottrarrai ad uomini molto più capaci di te, facendo scomparire questi ultimi. Hai uomini e mezzi per fare il comodo che ti pare. Ucciderai i figli dei tuoi vicini di casa e grazie alla popolarità acquisita scriverai saggi su come allevare i bambini. (verginelli illustri: Umberto Bossi, Annamaria Franzoni, Teresa di Calcutta, Gaetano Badalamenti, Luca Cordero Di Montezemolo, Marcello Dell’Utri, Maurizio Costanzo)

BILANCIA (23 settembre – 22 ottobre) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Dirai tutto ed il contrario di tutto, ed ogni volta potrai affermare di essere stato frainteso, in un parossismo di dichiarazioni che seminerà il caos generale e ti farà vincente. La tua passione per le mignotte ti regalerà la gonorrea ma i sintomi della vecchia sifilide la faranno passare inosservata. Vincerai le elezioni col 98% dei suffragi ed accuserai l’opposizione di aver fatto brogli per il restante 2%. Le tue divisioni marceranno su tutti i mezzi d’informazione e pianteranno la tua bandierina azzurra nelle sedi di tutti i tg, sostituendo la precedente, sempre tua. Sarai processato per i tuoi reati e riuscirai ad ottenere la condanna dei giudici, facendoti eleggere anche Gran Raccomandatore Ufficiale Di Attricette Mignotte. Il popolo ti adora: l’hai comprato in saldo dai sindacati. (bilancini illustri: Silvio Berlusconi, Vladimir Putin, Herbert Kappler)

SCORPIONE (23 ottobre – 22 novembre) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. La tua sete di sangue e di impalamenti sarà soddisfatta alle prossime elezioni, che vincerai grazie al tuo programma di arricchimento di uranio e di dispiegamento di capizona, i migliori portavoti del mondo. I tuoi circoli avranno un’impennata di iscrizioni quando, in televisione, accavallando lentamente le cosce e mostrando di essere senza mutande, esclamerai: “Il mio programma è riempire il buco nero dello Stato.” (scorpioncini illustri: Vlad III di Valacchia detto Dracula, Totò Riina, Mahmud Ahmadinejad, Michela Vittoria Brambilla)

SAGITTARIO (23 novembre – 21 dicembre) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Le tue posizioni più saranno indifendibili e maggiormente saranno considerate accettabili e ragionevoli. Continuerai a provocare extracomunitari e comunisti sui treni ed in tuo sostegno arriveranno periti dalla Svizzera. Sposerai la figlia di un riciclatore di soldi della mafia travestito da imprenditore e rischierai seriamente di diventare presidente del consiglio, tanto eccelsa è diventata la tua arte nel pompino. Non ci riuscirai a causa della Nuova Famiglia dei periti svizzeri. Sarai però sindaco della tua città, che guiderai con pugno di ferro e guanto di velluto: decuplicherai gli stipendi ai tuoi protetti e farai deportare allo stadio San Siro gli oppositori, che saranno successivamente smistati nei gulag della Val Brembana. (sagittarini illustri: Pierferdinando Casini, Letizia Moratti, Raffaele Cutolo, Mario Borghezio, Carlo Taormina, Mara Carfagna, Augusto Pinochet, Josef Stalin, Mara Carfagna)

CAPRICORNO (22 dicembre – 20 gennaio) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Se tutto va bene diventerai papa o ti sentirai bene come se lo fossi. La tua carità cristiana, riconosciuta da tutti, ti consentirà di mettere al bando finocchi (tranne i tuoi amici intonacati), scienziati e comunisti, di riciclare soldi sporchi e di manovrare banche e governi. L’eredità politica che fa parte del tuo bagaglio astorico e culturale ti farà vivere una seconda Giovinezza, Giovinezza, e potrai fare il bello e cattivo tempo in televisione, purché riesca ad assicurare la giusta visibilità a chi ha manovrato per te. Ti innamorerai perdutamente di un chierichetto. (capricornini illustri: Camillo Ruini, Paul Marcinkus, Pierino Gelmini, Angelo Bagnasco, Giulio Andreotti, Gianfranco Fini, Alessandra Mussolini, Enrico Mentana, Giuliano Ferrara, Fabrizio Del Noce)

ACQUARIO (21 gennaio – 19 febbraio) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. La tua passione per gli uomini forti ti spingerà su strade politiche impervie e diventerai produttore di manganelli ed olio di ricino. La polizia ritroverà i pizzini che scrivevi ad un noto agente dello spettacolo per procurarti mignotte d’alto bordo a prezzi stracciati ma farai carriera politica e potrai farti assolvere sostenendo che in realtà sei analfabeta. Per la cocaina potrai sempre appellarti all’uso terapeutico per la disfunzione erettile. Male che vada ai giudici che ti inquisiranno manderai degli ispettori. (acquarietti illustri: Clemente Mastella, Francesco Storace, Teodoro Buontempo detto Er Pecora, Vittorio Emanuele di Savoia, Bernardo Provenzano)

PESCI (20 febbraio – 19 marzo) – Il 2009 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. La tua sete di potere ti porterà ad essere spesso arrogante e prepotente: insulterai tassisti, fustigherai cammellieri, encomierai finanzieri, farai eleggere cognati che manovrerai come burattini. Per quello che scrivi nel tuo blog sarai denunciato per vilipendio della religione e per uso privato dell’aereo di servizio ma come tutti i provetti mascalzoni ti butterai in politica. Da quel momento le denunce se le beccherà tua moglie. Manderai videomessaggi di minacce a tutto il mondo occidentale e diventerai garante ufficiale della qualità della Mozzarella di Bufala di Caserta dop. (pesciolini illustri: Michael Grimaldi, Bin Laden, Lamberto Dini, Bettino Craxi, Roberto Speciale, Gianni Alemanno)