MC ha dei Disegni per Voi

Due00nove…no dico due00nove, mica pizza e fichi. Vi ricordate quando si pensava al due000 come a una data astratta e anche un po’ astrale? Macchine volanti, energia pulita e, chissà perché, tutti vestiti con tutine argentate, come degli avanzi di cibo. Io mi ripetevo spesso “nel due000 avrò 29 anni. Tantissimi”. Ed eccoci qua, sono già 9 anni che ho 29 anni e non solo le macchine non volano, non volano più nemmeno gli aerei. L’energia è sempre lercia e ci siamo pure rimessi i pantaloni a zampa di elegante.

Quest’anno non è piaciuto a nessuno ammettiamolo. Chi, alla fine del due00sette, ha dichiarato, con il capo colmo di buona speranza, che l’anno nuovo non avrebbe potuto essere peggio, questa volta scivolerà verso un cauto silenzio, che hassenso ed è d’oro quindi somiglia ad un orologio.
A proposito di orologi. Questo funesto due00otto tempestato dagli strali dell’avversa fortuna (Giove -pluvio- governo ladro) si è preso pure il lusso di durare un giorno in più e per soprammercato, durerà anche un aggiuntivo secondo insanguinato, come probabilmente avrete appreso da Studio Aperto (lo so che lo guardate non fate i vaghi) e come, in qualche modo, ho spiegato in queste stupefacenti righe.

Si vede tanto che sto tergiversando (è che ho il parabrezza ghiacciato)? La verità è che a seguito di un infame sorteggione in sala mensa, è toccato a me fare gli auguri da parte della redazione. Non è facile per me: l’ultima volta che ho chiamato mia madre per farle gli auguri il suo numero di telefono era 7. Ma facciamo un passo indietro.

Non pensate che noi di MC stiamo qui a pattinare con le bambole. Durante l’ultima riunione di redazione il capo ha assunto un’espressione ieratica senza nemmeno sapere che cosa significhi ieratica. Ci ha guardato negli occhi (a tutti tranne che a DiabolicoMarco i cui occhi erano al piano di sopra, a causa della sua statura molesta) e ci ha comunicato l’intenzione di porgere gli auguri ai lettori. Dopo alcuni minuti, durante i quali abbiamo dovuto leggere alcuni stralci di un libro della Tamaro per smettere di ridere, ci siamo resi conto che in fondo era un’idea da sostenere e giuro che l’uzi 9mm che il capo stava pulendo con tanto affetto, non ha influito nella nostra decisione.
Ora, tutte le riunioni di redazione che si rispettino hanno alcune perniciose caratteristiche.
Cominciano con contenuti di questo tipo:
Dobbiamo affrontare la questione etica senza inframezzare velleità posizionali o di impostazione morale, morale che in fondo non esiste se non nell’interpretazione morale dei fenomeni.
Dopo circa un’ora:
Per una perfetta serpentina occorre portare il peso in avanti e sullo sci a monte…
Dopo due ore:
Nella carbonare non ci va la cipolla, ma è bene soffriggere per qualche minuto dei pinoli in olio di fegato di merluzzo alcolizzato.

Ovviamente, e questo ritengo sia comune a tutte le riunioni, tutti quelli che non russano, fanno disegnini sul blocco con l’intestazione dell’azienda. Queste opere di estro sono generalmente di tre tipi:
tipo numero A psicografici: fiorellini, figure geometriche, rappresentazioni a china dell’Edipo re.
Tipo numero B pornosoft, solitamente figure stilizzate con enormi tette orrendamente minacciate da forme falliche spropositate. Alcune volte, in luogo delle ultime, si possono trovare delle porsche cayenne.
Tipo numero C caricature antistress: i più capacini ritraggono l’odiato superiore in situazioni considerate illegali in diversi stati, ma non sull’isola dei famosi.

Grazie a questo irrefrenabile vizio, mi è venuta l’idea di fare una pietosa scrematura e donare a voi lettori qualcosa di MC, perché, se ancora non si fosse capito, MC ha dei disegni. Ora li avete anche voi.
Non so che cosa vi riserverà il due00nove (il mio oroscopo recitava “meglio se non te lo dico”), ma una cosa ve la posso garantire: durerà meno del due00otto. Lo so non è molto, ma di questi tempi chi può vantarsi di dare delle certezze.

MC lo fa, altro che la Wind.

Grafica di Ghibellina (auguri speciali e grazie da DFC)