L’Era dell’Abbondanza

E così i nostri cugini greci non hanno tradito le aspettative. Una leccatina alla mano che li bastonava e tutti tornati in riga. D’altra parte era un po’ ingenuo sperare che loro, come noi, notoriamente amanti della bella vita, del pallone e della pucchiacca si mettessero per strada a fare le barricate contro la BCE con un’estate rovente davanti da fare senza il condizionatore e la prospettiva di di dover affrontare l’inverno bruciando gli ulivi del Partenone per scaldarsi.

E ora tutti a lavorare, a stringere la cinghia, a vendere i gioielli di casa e le patane delle figlie per accumulare quattrini per “pagare il debito” e “risanare l’economia”. Si faranno sacrifici su scuola, sanità, pensioni. Insomma, un po’ di greci malati, vecchi e ignoranti in più, ma il condizionatore continuerà ad andare e gli amici e gli amici degli amici saranno felici. E noi non dovremo nemmeno preoccuparci di modificare le macchinette del caffè per non farci rifilare le banconote greche col timbrino. Godo.

Stupitemi!, lo tengo scritto dietro la scrivania. Il cartello più inutile del mondo perché sono troppo vecchio ed intelligente per essere stupito. Mi spiace per quelli che ancora ci mettono il cuore, ma non si può fare la rivoluzione col culo degli altri.

Siamo nell’era dell’abbondanza e per mantenerla, finché non verrà bruciata l’ultima goccia di petrolio e mangiata l’ultima mela, si dovrà lavorare. Il mito cristiano/comunista dell’elezione dell’uomo, del suo miglioramento interiore è, per l’appunto, un mito. Meglio produrre e consumare a basso costo, con risultati reali, uso Cina. A vivere e a migliorarsi ci penseranno altri, una piccola, ma poi non tanto, elite nella quale si potrà entrare per meriti di fessa (vedi Nicole Minetti) o di lingua (vedi i vari lecchini che sono troppi per nominarli).

Certo, in Italia nel 2013 vince Grillo. Forse. Vedremo se Grillo ci lascerà fare la rivoluzione col suo culo.

p.s. in questa breve nota ci si è riferiti per tre volte all’organo genitale femminile per mezzo di tre distinti termini di uso non comune.
I lettori sono invitati al piccolo gioco di scoprirli e di darne manifestazione nei commenti. E’ in palio un fine settimana con le tizie del banner. Se necessaria, fornitura illimitata di vasodilatatori. L’invito è valido anche per le signore aperte a nuove ed eccitanti esperienze.

Avrei voluto essere Rocco Siffredi. Mi consolo scrivendo cazzate.