Le Previsioni di MC per il 2008. Libera la Servetta che c’è in Te e Leggi Senza Vergogna

MenteCritica è, ormai, un punto di riferimento nella rete. Questo vuol dire che non possiamo continuare a fare gli intellettuali scassapalle pubblicando articoli sulla poetica di Pascoli, sulla relatività ristretta, pezzi di dubbia letteratura e discussioni sulla Fede con decine e decine di commenti.
Ormai abbiamo delle responsabilità precise e dobbiamo soddisfare tutte le aspettative dei nostri fedeli abbonati.
Siccome, aldilà delle pose e delle apparenze anche nel lettore di MC, pur intellettuale e politicamente impegnato, magari sepolta in un angolo recondito, alberga una servetta, abbiamo convocato un noto astrologo e fatto redigere le previsioni per il 2008 e un utilissimo oroscopo che potrete usare come viatico per tutto l’anno nuovo. Siccome l’astrologo si è fatto pagare abbastanza, le previsioni dovrebbero essere perfette. Se non è così, fatecelo sapere che gli scassiamo la faccia.

Redazione

Il 2008 sarà un anno bisestile, e su questo ci scommetto 100 euro. Allo scadere del 2008, subentrerà il 2009, e voglio vedere quale collega mago e astrologo avrà il coraggio di contraddirmi. Nel 2008 ci saranno giorni di pioggia e bel tempo. Farà freddo in alcuni mesi e caldissimo in altri. I prezzi aumenteranno e molti di voi si vedranno proporre un contratto a progetto.
Ora che mi sono presentato con una serie di previsioni che ci metto la mano sul fuoco, passiamo a quelle meno sicure.

• Vespa avrà un figlio. Sarà 50 di cilindrata e basterà il patentino per guidarlo.
• Prodi cadrà e si rialzerà dicendo: “Non è successo niente, è tutto a posto” mentre gli mettono la maschera per l’ossigeno e lo portano in rianimazione.
• Veltroni, benedicendo le folle del PD, dirà che la luce è bella, ma la notte ha il suo fascino.
• Berlusconi telefonerà in giro per piazzare le sue attricette. Non troverà mai un telefono occupato e tutti gli diranno che il Paese lo ama.

Ora le più difficili:

• La Binetti partorirà con dolore.
• I marziani si metteranno in comunicazione con i giapponesi e diranno:”Ci siete cascati, strunzi, vi abbiamo fatto fare na bella figuremmé, non esistiamo“.

Ora quelle veramente difficili:

• Il 20% di chi legge troverà un posto fisso.
• Prenderete la pensione senza problemi.
• La terra invertirà il moto di rivoluzione intorno al suo asse il 22 maggio 2008. La notte si scambierà con il giorno, il tempo scorrerà all’indietro e gli oggetti lasciati andare cadranno verso l’alto (che strunzata, prof. Feynman, chiedo scusa, ma è satira)

Ora passiamo all’oroscopo:

Quest’anno i Pesci sono in Acquario, e finalmente che non ce la facevano più a tenere il fiato. Toro e Capricorno sono in congiunzione e parlano delle loro mogli zoccole. I Gemelli entrano nella Vergine e ne esce un filmino che mettono su Youtube, poi lo tolgono e tutti lo scaricano col ciucciariello. Il cancro non lo vuole nessuno (è vero, che si deve fare per cuccare non ve lo racconto proprio …).

ARIETE: Ti aspetta un grande 2008, dietro l’angolo con la mazza però. Stai attento e cambia strada, se no stasera ti ritiri ciaccato.

TORO: E’ inutile che ti incazzi e sbuffi, le cose si metteranno meglio solo se ti decidi a cercare quella raccomandazione. Porta il cartoccio e le bottiglie di vino a don Mimì e vedi che cosa può fare.

GEMELLI: Ottima annata per i gemelli. Ma solo per quelli monozigoti che non si somigliano nemmeno un po’. Il resto si devono arrangiare.

CANCRO: Eva Green ti ama e ti citofonerà più tardi per dirtelo. Vincerai una quintina secca da 10 euro sulla ruota di Napoli. Coi 60.000.000 di euro che vincerai, comprerai una televisione e ti metterai a piazzare attricette, così potrai dire di essere un grande statista.

LEONE: Magni, trombi e non fai un cazzo dalla mattina alla sera. E’ ora di dare una mano alla leonessa che non ce la fa più a correre dietro a quelle cazzo di gazzelle e a badare ai leoncini che stanno crescendo pure scostumati.

VERGINE: Per lui: i filmini porno e i giornaletti che si tengono con una mano sola non sono sesso, datti una mossa. Per lei: non ti preoccupare, per i maschi la regola è: Never let a girl behind you.

BILANCIA: Incredibile ma vero, ma esiste veramente qualcuno che è Bilancia, io non l’ho mai conosciuto. E meglio così, perché con Bilancia non mi viene nessuna cazzata da dire.

SCORPIONE: Questo segno me lo ero dimenticato, e questo è tutto dire. Comunque gli scorpioni sono aracnidi, il che vuol dire che sono parenti dei ragni, di male in peggio. Facciamo così, nel 2008 vi andrà tutto benissimo, a voi e ai ragni, basta che state lontani da casa mia, se no vi caccio col flit.

SAGITTARIO: Mezzo uomo e mezzo cavallo, tutto sommato ti è andata bene perché hai beccato le parti giuste. Ma quello a cui è toccato la testa di Furia cavallo del West e il pisello del ragionier Cipriano, che dice?

CAPRICORNO: Il Capricorno, cugino dell’Ariete e con gli stessi problemi familiari, riceverà molte soddisfazioni dal 2008. Fate attenzione al periodo di Pasqua, specialmente a quelli che vi blandiscono reggendo con l’altra mano un sacchetto di patate. Hanno in mente per voi un caloroso trattamento, ma potreste non gradirlo. (grazie Elena)

ACQUARIO: In genere gli Acquari rilassano, la gente starebbe ore a guardarli. Però poi nessuno li vuole, troppe scocciature e fastidi. Il triste destino dei belli, ma inutili.

PESCI: Beati voi, con tanto spazio a disposizione avrete un grande 2008. Certo, ci sono un sacco di pericoli. Squali, pescatori, inquinamento, temperatura del mare. Ma il mare è così grande, un posto tranquillo e azzurro lo troverete sempre. E lì, nel profondo blu, trascorrerete un 2008 bellissimo. Se siete tonni, attenti ai grissini.

Un saluto ed un augurio al maestro di tutti noi. S.E. Faraone, Il grandissimo Gianfranco Marziano. Ovunque tu sia ora, sei uno dei pochi che è riuscito ad insegnarmi qualcosa negli ultimi anni. E’ vero, il mondo non ti merita, ma io sì. Siccome è scomparso tutto dalla rete, se lo rimetti on line mi fai una grandissima cortesia. Se leggi, scrivi qui e non fare il zampero. Ci siamo ridotti al messaggio in bottiglia. Ti offro la brioscia al Bar Nettuno.
Grazie.

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