In Arrivo gli Uccelli di Fiamma. Ce n’è Per Tutti, non vi Accalcate

Berlusconi, dopo aver ottenuto la fiducia, si reca a conferire con il capo dello stato per informarlo sui futuri passi dell’esecutivo. Tra le mani brandisce un Uccello di Fiamma modello HugeBloodyHole 6000, temperatura corrente 2200 gradi, testa rotante fino a 3600 giri/minuto. Autonomia 12 ore di funzionamento in continuo(*), 48 in stand by (* Valori riferiti ad un utilizzo medio dell’Uccello di Fuoco. 6 utilizzi/ora, culi mediamente resistenti, ferite devastanti e ustioni di 14 grado.) L’uccello di fuoco è stato un regalo dei 5 radicali eletti nel PD che hanno preteso, per puro servilismo, di essere i primi a subirne gli effetti. Trasportati al Fatebenefratelli, sono in corso plastiche ricostruttive, ma tre di loro, di cui non sono stati fatti i nomi, dovranno, molto probabilmente, usare il pannolone per il resto della loro vita o sperare di trovare un donatore di sfintere.

Tutti gli italiani attendono ansiosi il loro turno all’Uccello di Fiamma. V.S., quello che da quindicimila euro investiti in bond irlandesi si è ritrovato 15 centesimi di euro, parla di un’esperienza “intensa”. Le banche si stanno attrezzando anche loro con Uccelli di Fiamma di provenienza tedesca e svedese di cui si dice un gran bene. La stessa Confindustria si dice ne abbia ordinati 3.000.000. La BCE è pronta ad intervenire con un’erogazione straordinaria di uccelli di fiamma di costruzione ceca, particolarmente resistenti e di dimensioni somale.

Gli italiani devono stare tranquilli. C’è un uccello di fiamma per tutti. Il nostro è un paese democratico e la classe dirigente si è già detta disposta a rinunciare ai suoi uccelli di fiamma per favorire i meno abbienti che saranno i primi ad assaggiare la dolce sensazione di ritrovarsi una mazza rostrata e arroventata a 1200 gradi che gira vorticosamente nel buco più sacro ed indifeso che uomo possa esibire.

Avrei voluto essere Rocco Siffredi. Mi consolo scrivendo cazzate.