Il Grande Fratello Secondo DFC

Negli ultimi tempi sono stato troppo buono. Ora mi sono un rotto. Il dottore dice che l’umore altalenante è normale per chi come me, ha un lieve esaurimento. Comunque l’esaurimento non deve essere tanto lieve, visto che nonostante le pillole, le goccine e le lunghissime chiacchierate spacca balle, ormai sono più di sei mesi che alterno feroci impulsi omicidi a stati semi catatonici.

Quando racconto al dottore che mi sono dotato di un M249 e di una dellefragilicosemobile, oltre alla fida 357 che mi è stata regalata quando avevo 12 anni, lui si guarda in giro un po’ imbarazzato e con gli occhi controlla se ha chiuso la porta a chiave. Poi prende il blocco e ci scrive sopra qualche altro appunto. Alla fine mi lascia andare con una ricetta così piena di medicine che quando arrivo in farmacia le dottoresse mi fanno dei sorrisoni arrapanti che sono tutti un programma.

per descrizione M249, vedi qui

Oltre alle medicine mi vengono comminati anche paterni consigli, nonostante il dottore abbia dieci anni meno di me. “Si distragga” come se fosse facile per uno che vive solo e esce solo per andare al lavoro, “Non pensi sempre alle stesse cose” se non lo facessi non sarei malato, “Guardi qualche spettacolo leggero alla televisione“. Siccome in genere me ne fotto dei consigli e giovedì sera stavo così teso che ho abbattuto una mosca solo guardandola, ho deciso di dimenticare per una sera di essere quello che sono e, tomo tomo chiatto chiatto, mi sono messo a vedere il Grande Fratello 7 o 8 non so, comunque fa lo stesso.

Devo premettere che l’effetto non è stato buono. Prima di proseguire, i minorenni sono pregati di trasferirsi a questo link.

Non so perché ma la visione del Grande Fratello 7 mi ha scatenato una ferocia che nemmeno io pensavo di possedere. Una sola cosa è riuscita a calmarmi, la progettazione di un’operazione di vendetta su autori ed interpreti di questa assurda pantomima.

Servono 21 uomini bene equipaggiati e molto risoluti. Il primo da spedire a casa del mio dottore con un robusto bastone in modo da fargli togliere il vizio di dare certi consigli da pirla.

Con gli altri 20 occuperei gli studi durante la diretta del giovedì e, obbligando la regia a continuare a trasmettere, mi regolerei così:

1. Metterei tutto il pubblico presente in sala in ginocchio sui ceci con il compito di applaudire ininterrottamente. Frustate a chi si ferma perché gli bruciano le mani.
2. Appenderei la marcuzzi a una di quelle altalene dove stavano appesi i due concorrenti e mentre viene innaffiata con un getto di acqua fredda le farei dire continuamente “ragazziiiii ragazziiii ragazziiii …..“
3. Ordinerei ai miei uomini di circondare la casa dove stanno rinchiusi i subumani e poi fare irruzione.
4. Trascinerei tutti in studio mentre la casa e quella specie di deposito vengono dati alle fiamme.
5. Infliggerei agli uomini 200 nerbate e convincerei le donne a mangiare 50 bombe alla crema. La violenza sulle donne non mi piace nemmeno per scherzo.
6. Prenderei il grande fratello, quello a cui tutti parlano guardando in alto come se fosse Nostro Signore, e lo costringerei a vedere di nuovo i Grande Fratello a partire dall’uno fino a quello dell’anno scorso. Comprese le notti a base di russate e peti.
7. Dopo aver fatto uscire tutti brucerei lo studio e disperderei le ceneri. Spargerei sale sulle rovine e isserei un cippo con un’incisione: “A perpetuo monito”.

Lo so. Uno può dire che se certe cose non piacciono basta non guardarle. E’ vero. Per lo stesso principio nessuno dovrebbe dire che fumare è un vizio schifoso, che bere troppo fa male alla salute e che credere a alle panzane della pubblicità è da stupidi. La verità è che se un bambino chiede un gelato, poi un altro e poi un altro ancora, nessun adulto può dargli tutti i gelati che vuole con la scusa che sta facendo quello che il pubblico vuole. Insomma, se tanti hanno le idee confuse è anche perché le prime serate delle televisioni sono affollate di questa merce. Se certa televisione fa male bisogna dirlo e non avere paura di chi si incazza quando lo dici e lo scrivi.

Da ora e fino alla fine mi disinteresserò di questo programma, sia dal vivo che su web. Per vedere un bel culo non è necessario passare il tempo davanti alla televisione. Con un intelligente iniziativa ed un po’ di fortuna uno può anche vederlo dal vivo. Mi dicono sia più divertente.

p.s. Il culo della foto è uno di quelli delle ragazze comuni che partecipano al grande fratello 7. Tutte le ragazze comuni che non lo hanno così sono invitate a diventare anoressiche. Grazie.

pezzo originale del 20 gennaio 2007. da allora non è cambiato nulla.

Avrei voluto essere Rocco Siffredi. Mi consolo scrivendo cazzate.