Default Italia: L’Euro è Salvo, mò ci Dobbiamo Salvare Solo Noi

Nella notte, mentre tutti voi dormivate come dei cazzoni, i nostri grandi capi sono rimasti svegli. Non per trombare, almeno stavolta hanno lavorato, come dicono, per salvare l’Euro.
Bene, bene. L’Euro è salvo, beato lui. Certo, si tratterà di mettere un po’ in moto le rotative della zecca della BCE per stampare Euro, ma come diceva il mascellone “il numero è potenza”.  Chi ha comprato a 100 i bond di Atene si vedrà restituito 50, forse, ma va bene. Uno spettro si aggira per l’Europa, lo spettro dell’ ‘uccello di fiamma, così tutti capiscono che anche io ho letto il Bignami di Storia della Filosofia.

Bella anche la letterina di Silvio alla BCE. Con i nomi e il saluto scritti a penna, pari pari alle lettere che arrivano a casa per piazzarti un’enciclopedia o la raccolta delle monete coniate dalla Istituto Poligrafico e Zecca dello Stato.
Guarda un po’ come funziona la mia mente distorta. Quando l’ho letta non mi è venuto di pensare all’economia di cui ufficialmente non capisco un cazzo, ma a un vecchio film in cui Alberto Sordi faceva la parte di un tizio che diventava presidente di una squadra di calcio. Ad un certo punto della storia, Sordi assume un allenatore sedicente sudamericano e tutti i tifosi  si riuniscono al bar per pianificare le partite del campionato. Una per una: questa la vinciamo, questa la vinciamo, qui pareggiamo, no vinciamo, questa la vinciamo, qui vinciamo, no pareggiamo. E gli avversari? Gli avversari subiscono, no?

Leggete la letterina di Silvio: questo lo facciamo in due mesi, questo in quattro, in 8 mesi facciamo quest’altro. E i sindacati, le organizzazioni di categoria, le “parti sociali”? Subiscono, no?
E allora se era così facile, perché non l’abbiamo fatto prima?

Bella soprattutto la parte sulle liberalizzazioni. Ricordiamoci che questo è il paese dove un ministro della repubblica in carica non è stato in grado di liberalizzare le licenze dei taxi.
Voglio proprio vedere che fine fa la letterina. Avvolta intorno ad opportuna sbarra potrebbe essere usata come efficace bastone Gheddafi nei confronti di un tizio che mi sembra ottimamente predisposto ad un ampliamento dell’orizzonte sessuale che, dopo l’ottava, diventa effettivamente noioso.

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Avrei voluto essere Rocco Siffredi. Mi consolo scrivendo cazzate.