Cifra Tonda

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Mi assento un attimo e al mio ritorno trovo il finimondo.

Un vescovo LEFEBVRIANO che dice che gli ebrei non sono stati ammazzati⁽¹⁾, un ragazzo arrestato per lo stupro di Capodanno che non sta in galera perché si chiama DAVIDE FRANCESCHINI, un gruppo di rumeni arrestati per lo stupro di Guidonia che forse torneranno in patria per ricevere le congratulazioni, Cesare Battisti che rivela di essere stato mandato in Brasile da un’agenzia di viaggi francese, Frattini che vuole far giocare regolarmente il match Italia-Brasile del 10 febbraio, e La Russa che invece lo vuole annullare, perché sa che perdiamo. Infine Mino Reitano che muore, l’unico modo che aveva per smettere di cantare “Italia”. Non è un po’ troppo?

Don Floriano Abrahamowicz, prete lefebvriano: “Le camere a gas servirono solo per disinfettare”. Il mondo dagli scarafaggi ebrei.
Don Abrahamowicz ha detto di non sapere dire “se [le camere a gas] abbiano fatto dei morti oppure no, perché non ho approfondito la questione”. Io gliela farei approfondire, la questione, per colmare la sua lacuna, ma purtroppo ho appena finito il mio ultimo fusto di Zyclon B. Non so se voi siete a conoscenza di chi fosse tale Marcel Lefebvre, il capostipite di questa banda di rintronati-tradizionalisti. Vi dico solo che è uno che fu consacrato vescovo da Pio XII (“Ammazzano gli ebrei? seconda guerra mondiale? dove? cosa? scusate, devo finire il rosario” il testo di una delle sue più pregnanti Encicliche, ‘De Virtude of Pilatum’) e che fu scomunicato da Giovanni Paolo II – dico Giovanni Paolo II, il polacco buono che non si incazzava nemmeno quando Bob Dylan gli sputava sulle scarpe fingendo che lo scaracchio rientrasse nel testo della canzone. Rifiutano la messa non detta in latino, e in generale tutte le decisioni del Concilio Vaticano II in toto (hai visto mai dovesse sfuggirgli qualcosa).

Don Floriano Abrahamowicz ha messo in dubbio il genocidio di sei milioni di ebrei: “I numeri derivano da quello che il capo della comunità ebraica tedesca disse agli angloamericani subito dopo la liberazione. Nella foga ha sparato un cifra. Ma come poteva sapere?”. HA SPARATO UNA CIFRA.
Ecco come sono andate le cose secondo don Floriano:

Soldato angloamericano: Hi Rabby! what happened here?
Rabbino: boh? mi date un Mars?
Soldato angloamericano: c’è puzza di morto
Rabbino: saranno tre milioni, più o meno
Soldato (annusandolo): eppure…mmmm….la puzza è intensa! (indietreggia di scatto, coprendosi il viso inorridito)
Rabbino: ehm… ho detto tre? intendevo SEI, SEI MILIONI! (fischietta indifferente Wagner)

Il vescovo di Treviso però si rifiuta di definirsi antisemita. Ci penso io, allora. La sua omelia per il giorno della Memoria: “Sapete come fanno gli ebrei a ricordarsi le balle che hanno raccontato? Si leggono il marchio sul braccio”.

Intanto qui in Italia – non posso dire lo stesso di Treviso – viene salvato dalla forca Davide Franceschini, che ha stuprato una ragazza a Capodanno in un bagno chimico (ma come si fa a stuprare una in un bagno chimico? è scomodissimo. Comunque chissà che disordine ha lasciato) solo perché è italiano e proveniente da una famiglia piena di soldi. Lo hanno messo ai domiciliari perché “si è mostrato sinceramente pentito”. Il padre di Giada, la ragazza violentata, ha già detto che appena può lo uccide. Però poi si pentirà con sincerità.

Secondo me è meglio che Davide resta sotto il letto anche quando gli concederanno la piena libertà. I suoi amici, al TG1, appendono striscioni di solidarietà “DAVIDE TI VOGLIAMO BENE”, “DAVIDE SIAMO CON TE” e “DAVIDE DOPO LO STUPRO HAI PRESO 5 IN CONDOTTA”. Poi, intervistati coi cappucci alzati, dichiarano che: “Capita a tutti di bere un goccetto di troppo, ogni tanto”.

Se la cosa da un lato smentisce l’adagio popolare che quando sei ‘mbriaco non ti si drizza, cosa dovrebbe significare? uno che si ubriaca è autorizzato a violentare la gente, oltre che a fare il direttore del TG1? Silvio Berlusconi poi ci mette una buona parola da par suo, e dice che bisognerebbe piazzare un soldato accanto a ogni bella ragazza italiana, per risolvere il problema. Sottintendendo così che le racchione non vengono stuprate (vorrebbero, ma…). Bene, allora io mi prefiggo di spaccare la faccia alla figlia di Berlusconi, Barbara, al solo scopo di difenderla dagli stupri.

Davide Franceschini, che ora sarà pieno di amici su Facebook, era stato intervistato da Studio Aperto proprio poche ore prima della festa in Piazza a Roma, mentre rivolgeva un appello ai ragazzi raccomandando “di non esagerare”. Capite? Ha stuprato una, ma avrebbe potuto esagerare.

Mino Reitano ci ha lasciati troppo presto. Aveva solo 64 anni. Molti in meno delle sue canzoni.
“Mino – ha ricordato una sua amica – era una persona amata da tanta gente, soprattutto dai giovani, che non sapevano chi fosse”.
Il ricordo dei colleghi: “Con Mino se ne va un pezzo di storia della musica italiana. Era ora”.

Anche Mike Bongiorno presente al funerale. Il parroco lo ha riconosciuto subito: “Ehi, rimettetelo subito nella bara!”

Secondo Frattini, gli stupratori di Guidonia devono essere incarcerati in Romania. Ha ragione. Qui non riuscirebbero mai a metterli in galera.
Roberto Bolle ammette: “sono omosessuale”. Sorpresa. Avrei detto stilista.

Presentazione a cura dell’autore

Randomante: autore e conduttore di un blog di satira, è nato nel profondo sud poco più di trentanni fa. Nel tempo libero scrive e coltiva l’hobby dello sparo nel mucchio.
Rabdomanzia: pratica che consiste nella localizzazione di oggetti nascosti sotto terra servendosi di una verga o di una bacchetta biforcuta. Il Randomante usa la sua penna biforcuta per trovare quello che qualcuno ha sotterrato, procedendo secondo la teoria del caso. Sovente fa capolino la merda, che lui smaltisce regolarmente nel blog.

1. che cazzo vuol dire poi LEFEBVRIANO? questa faccenda mi ricorda il CURLING – nessuno ne sapeva niente e da un giorno all’altro tutti a riempirsi la bocca di CURLING durante le olimpiadi invernali di Torino. Per poi scordarselo di nuovo. Io so solo che adesso LEFEBVRIANO significa STRONZO [↩]