Strange Days

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« Il cielo stellato sopra di me e la legge morale dentro di me »
(Epitaffio sulla tomba di Immanuel Kant dalla Critica della ragion pratica, 1788)

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La Corte Suprema del Canada (SCC), il 23/05/2008, ha deliberato che i Pubblici Ufficiali Canadesi hanno violato la Carta dei Diritti e delle Libertà, che tra l’altro è analoga alla Carta dei Diritti Statunitense, fornendo agli Stati Uniti le registrazioni delle interrogazioni del cittadino canadese Omar Khadr. I giudici sono giunti a questa conclusione verificando che Khadr, quando fu interrogato dalla polizia Canadese, era già detenuto e perseguito presso il carcere di Guantanamo, zona di detenzione dove si agisce in violazione delle leggi Statunitensi e delle leggi sul Diritto Internazionale.
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Come chi mi legge sa, non ho simpatie particolari per una parte politica o per l’altra, al limite delle antipatie: la “destra” è disonesta, bugiarda e priva di senso dello stato - quanto di più lontano esista dalla destra storica, che è l’unica che gradisco - e sbandiera una liberalità che non esercita, mentre la “sinistra” è una farsa, una congerie di fantocci e complici che regge il sacco a chi lo riempie.
Chi mi legge sa che ho le idee abbastanza chiare su come gestire certe questioni, soprattutto sociali, e che sono un tecnico della comunicazione abituato a rilevare quello che allo spettatore casuale del copione chiamato informazione non appare evidente, ma che è lì e fa il suo sporco lavoro.
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Oscar Pistorius potrà gareggiare coi normodotati a Pechino se otterrà il tempo minimo di qualificazione.Questa è la sentenza del TAS:”La decisione del Consiglio della Iaaf del 14 gennaio 2008 è revocata con effetto immediato e Oscar Pistorius è eleggibile per gli eventi della Iaaf. Può usare le protesi Ossur Cheetah Flex-Foot, le stesse usate nei test richiesti dalla Iaaf ed esibite nell’udienza presso il Tas.

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Allora non mi ero sbagliato, è proprio vero, avevo sentito bene, l’antiberlusconismo è nuovamente vocabolo usato ed abusato, una moda che ritorna in auge con energia rinnovata e con rinato furore. Anche oggi l’ho sentito pronunciare dozzine di volte da parte di giornalisti, politici, opinionisti vari.

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Nel calcio esiste da sempre.
Mi riferisco al giochino del “qual è la tua squadra ideale?”. Fin da ragazzini ci si improvvisa allenatori o Commissari tecnici della Nazionale e si prova a scegliere la formazione migliore.
Ne nascono dibattiti appassionanti, l’ideale per chi non ha niente di meglio da fare.

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Ne sono sempre più convinto, gli italiani amano le litanie, sarà un retaggio culturale della nostra cultura cattolica, ma spesso è volentieri avviene questo: qualcuno pronuncia una “verità” e tutti gli altri fini analisti seguono a ruota. Le litanie spesso contengono porzioni di verità, ma hanno il difetto di restituirci un quadro semplificato della società, rendendo l’assunto finale un falso feticcio da adorare ed a cui aggrapparsi, un feticcio che rischia di allontanarci dalla realtà. In campagna elettorale ad esempio la litania era, come avevo cercato di sottolineare in questo articolo, la legge elettorale, trasformata dall’opinione pubblica in incarnazione del male assoluto e motivo principe del “deficit democratico” che si registra in questo paese.
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Ieri sera, che so, potevano essere le otto o giù di li, avevo già messo a posto il ferro, fatta una bella doccia e mi predisponevo a quella pallida imitazione di cena alla quale sono obbligato dal mio stato di salute attuale, quando in salotto mi ritrovo Berlusconi.
Per un attimo rimango interdetto anche perché calzoncini, zoccoli e maglietta con su scritto “War - Xmas for bad guys” non è esattamente la mise con la quale ricevo ospiti. Comunque lui ci sa fare con queste cose e rompe subito il ghiaccio.

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Buongiorno siamo della Non solo sondaggi, ci potrebbe dire per chi ha votato?
Il voto è segreto
Lo sappiamo, ma non sarebbe un reato dirlo, se lei volesse
Signora guardia, aiuto vogliono violare la mia intimità politica!
D’accordo, d’accordo, non c’è bisogno di diventare Barbara Alberti. Le chiedo scusa, anzi se mi aspetta 10 minuti che finisco poi le do due colpi, così, per dimostrarle gentilezza
Va bene, aspetto

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Il tremmista perfetto andrà a votare domenica 14 aprile ma si recherà al suo seggio anche il 15. Il secondo giorno lo farà per protestare: un tremmista dovrebbe poter votare due volte o anche di più per quanto sono forti i suoi ideali.

La domenica vi sveglierete di buon mattino, verso le cinque e per assicurarvi di essere ben svegli tirerete due ceffoni a vostra moglie. Se la donna dovesse protestare assestatele un calcio, e nel caso questa dovesse continuare allora uccidetela con un colpo di roncola. Che imparino a stare al loro posto queste femmine. Dirigetevi in cucina dove consumerete il pasto mattutino del tremmista: una tazza di latte con pane raffermo di due mesi prima.

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Uno degli argomenti clou di questa campagna elettorale è sicuramente il sistema elettorale introdotto dal Governo Berlusconi ad Ottobre del 2005, l’ormai famigerato porcellum. Per molti il porcellum è diventato come una spada sguainata da brandire contro la classe politica, una ragione in più per sbraitare contro la “casta”, per urlare sguaiatamente la nostra riprovazione contro chi “ci governa”.

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Chi ha deciso di votare per questo partito sappia innanzitutto che dovrà necessariamente recarsi alle urne nella data di domenica 13 aprile 2008, non di lunedì, sia chiaro, come si s’addice al vostro rango e al vostro credo. Nella giornata del voto vi sveglierete con calma alle 11 circa, vi farete servire cornetto e cappuccino a letto che poi consumerete con placida calma signorile. Abbandonate il vostro giaciglio intorno alle 11.45 e nettate le vostre nobili membra. Vestitevi con gli abiti della domenica e le donne tengano a mente che sarà per loro opportuno indossare un corsetto. Nel frattempo avrete cura di ordinare alla servitù di preparare la carrozza e di strigliare i cavalli.

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La notizia è di quelle che fanno “bum”.
Il Cern finisce in tribunale: l’acceleratore di particelle di Ginevra potrebbe distruggere la Terra.
Secondo l’accusa, il buco nero creato dagli esperimenti inghiottirà l’intero pianeta.
Ma, anche se già questo ha dell’incredibile, c’è di più… molto di più.
Non ci credete? Ecco in esclusiva i commenti a caldo di tre delle menti più esperte del pianeta che abbiamo raccolto grazie a sofisticatissime intercettazioni telefoniche. I nomi sono in codice ovviamente. La discussione presto svia dalla notizia che l’ha generata e ci rivela verità che la maggior parte di noi non ha mai nemmeno lontanamente preavvertito. Ma si sa, tutto è collegato.

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Il 2015 si avvicina e non è una data come un’altra. Questo sarà l’anno entro il quale l’ONU dovrà raggiungere i suoi obiettivi del millennio:

• Sradicare l’estrema povertà e la fame
• Garantire universalmente l’educazione primaria
• Promuovere l’eguaglianza tra i sessi e dare più potere alle donne
• Ridurre la mortalità infantile
• Ridurre la mortalità per parto
• Combattere AIDS, malaria ed altre malattie
• Sviluppare una collaborazione mondiale per lo sviluppo (il sito dell’ONU dice proprio così “develope” e “developement” quindi la ridondanza non è colpa mia)

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