Late Night Show

Quella notte Stefano guardò il cielo prima di mettersi a letto. Lui, abituato a controllare la più potente energia conosciuta, si sentì poco più di un piccolo fiammiferaio, per un breve istante che gli serpeggiò lungo la schiena.

L’Istituto Nazionale di Fisica Nucleare gli aveva concesso un permesso per studiare, per conto del CICAP, quel bizzarro fenomeno dei cerchi di luce che, da qualche tempo, si manifestava in diverse parti del mondo. Il CICAP non scherza su queste cose: sguinzaglia i suoi scientisti come fossero schnauzer e li manda ad azzannare qualsiasi velleità metafisica non autorizzata.

Stefano fece il suo lavoro, pulito, veloce, come un aspirabriciole. Si addormentò pensando ai buffi complottisti, ufologi, satanisti e compagnia bella, tutti rifugiati nel mondo dell’ignoto per non sapere nulla dei riflessi di uno specchio concavo con una notevole lunghezza focale. “Proprio non vogliono riflettere”, pensò, e abbandonò la veglia, gonfio del suo calambour.

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Dal Corriere
CICCHITTO, CIRCO MASSIMO PUÒ CONTENERE 300 MILA - Intanto è già guerra delle cifre sul Pd Day al Circo Massimo. Fabrizio Cicchitto, presidente dei deputati del Pdl, afferma: «Non il sottoscritto, ma il «Sole 24 ore» di sabato afferma, cifre alla mano, che il Circo Massimo può contenere circa 300mila persone: per il principio dell’impenetrabilità dei corpi, 2 milioni e mezzo di persone sono un sogno»

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Oggi, in pieno trip da crisi finanziaria, mi sono ritrovato a fare questo test de Il Sole 24 Ore on Line. Si tratta di dieci domande a risposta multipla che dovrebbero far capire se uno ha le conoscenze necessarie per proteggere i propri risparmi in questo momento di tensione economica e finanziaria.

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Forse stasera, dopo aver sparato questa cazzata delle cariche di polizia, riuscirà finalmente a farsene una senza bisogno della pillola blu che non la posso nominare se no google mi indicizza e mi ritrovo la coda di spam abbuffata di monnezza. Sono anziani, ci vuole pazienza.

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Chissà quante volte avrete pronunciato anche voi questa frase: “La classe non è acqua”. Ma allora, se non è “acqua”, vogliamo provare a definirla, questa “classe”?

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Ieri sera ho visto un servizio su sky tg 24. Era una conferenza stampa dove don walter illustrava la posizione del PD sull’attuale crisi finanziaria. Con l’arciprete c’era anche bersani, quello delle lenzuolate che non sono servite a un cazzo.
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È un anno che noi non vedremo mai, almeno non senza aver trovato dove si compilano i moduli per la reincarnazione. È un tempo lontano nel futuro e l’uomo sopravvive, nonostante l’uomo.

Sopravvive, ma non serve più a granché.

A onor dell’abbastanza vero, va detto che un’evoluzione c’è stata ed anche di una certa consistenza. Gli atleti corrono i 100 metri ad una velocità tale che le Olimpiadi le trasmettono direttamente in slow motion o si avvertirebbe solo un venticello caldo e sudaticcio (ah, i televisori sono multisensoriali). Gli astisti saltano muniti di paracadute e sui giavellotti viaggiano - per motivi di sicurezza - degli agenti in borghese.

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Lo so, siete arrivati qui attirati dal titolo da film blaxploitation porno e vi siete ritrovati sull’orlo di un buco nero a sentir parlare di fisica delle particelle. A cosa ci si deve abbassare per rendere appetibile la scienza!
Del resto, un blog che si chiama l’orizzonte degli eventi, quando c’è da parlare di black holes, non può che inzupparci il pane alla grande con tanto di scarpetta.

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Forse un giorno ci sarà uno strumento. Una specie di GPS. Per il momento bisogna farne a meno. Qualche aiuto può venire dal guardarsi indietro valutando il percorso fatto e imparando dagli errori del passato. Ma quando nemmeno questo è utile, allora per tracciare la rotta si deve fare da sé.

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In casa abbiamo due televisori, uno piccolo, al piano di sotto ed uno più grande in camera da letto. Quello piccolo non ha il telecomando, si è rotto o lo abbiamo perso, non ricordo. Quello in camera ha un telecomando che non è il suo e quindi non funziona bene. Per dire:per alzare il volume devi premere il tasto “avanti di un canale” mentre per abbassarlo un tasto giallo che non so bene, in realtà, a cosa dovrebbe servire.

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