Basta

• Tweet
• 
  
• Email

• Tweet
• Email

Italiani (per ora). Questo invito è rivolto a quelli tra voi che usano “Va Pensiero” al posto dell’inno nazionale, che bruciano il tricolore, che gufano contro la nazionale ai mondiali, che non partecipano alla festa del due giugno, che godono quando il sindaco toglie la refezione ai bambini di chi non paga la retta e che dicono “federalismo”, ma pensano “secessione”.

Vi prego, basta con questi dispettucci da femminielli. Non se ne può più. Sembra un’eterna puntata del grande fratello dove tizi senza palle cercano di far credere agli spettatori che ce le hanno  soffocandoli con tonnellate di cazzate.
Ci sono zone di questo paese dove quando non si è d’accordo con una persona si usa tagliargli i genitali, ficcarglieli in bocca e attendere che soffochi per mezzo della sua stessa carne e del suo stesso sangue.
Non dico che sia necessario arrivare a certi estremi di espressionismo, ma quando ci farete finalmente assaggiare quella turgida mazza di cui andate cianciando da decenni e che nessuno, se non le vostre rispettabilissime compagne, può dire di aver mai visto?
Per quanto tempo ancora avete intenzione di rimanere con due piedi in una scarpa? Sembrate dei turisti in una pensione economica che si lamentano continuamente dei letti, dei pasti, del cesso e delle stanza, ma non prendono mai la strada di andarsene perché hanno paura che altrove si spenda di più.

Perché, invece di mettere in campo la vostra nazionale di calcio e di svicolare continuamente, non dichiarate finalmente l’indipendenza e non vi schierate sulla Linea Gotica ad aspettare chi non è d’accordo con la vostra decisione? Perché, invece di dipingervi la faccia di verde come dei coglioni e mettervi quei ridicoli elmi con le corna che offendono anche la rispettabilità delle vostre signore, non fate una bella marcia su Roma magari portando quei fucili di cui parlate un giorno sì e uno pure?

Non vi sembra che a forza di minacciare a vuoto, fare chiacchiere inutili e manifestazioni senza sostanza stiate facendo la figura dei caciaroni romani piuttosto che di ruvidi eredi della tradizione celtica?

Passate dalle chiacchiere ai fatti. Diamo insieme una lezione di comportamento alla classe politica. Facciamo vedere come si fa a quei raccomandati che tra rigatoni con la pajata, macchine blindate, e segretarie coscia lunga si sono imbolsiti e infiacchiti. Approfittiamo del fatto che la mangiatoia si è svuotata e che possiamo dare la colpa alla crisi per toglierci, una volta per tutte, questo sfizio di vedere chi veramente ha più stomaco. Invece di parlare, parlare, parlare, passiamo dalle chiacchiere ai fatti e regoliamo definitivamente questa cacchio di questione.

I wanted to meet interesting and stimulating people of an ancient culture… and kill them. I wanted to be the first kid on my block to get a confirmed kill!⁽¹⁾

E’ da un po’ che non entro in un villaggio a bordo di un blindato. L’età porta nostalgia.

1. Private Joker [↩]