Minima Immoralia

- (omissis) sono io, (omissis). Bel casino, eh?
- Finalmente ti fai sentire, ti avrei chiamato nel pomeriggio
- Sono stato con gli avvocati, l’avrai immaginato
- Avvocati… qui siamo con la merda fino al collo

- Non essere esagerato, ho parlato con (omissis), dice che la situazione non è poi così grave e che in qualche modo ce la cav…
- Non è grave? Ormai la poltrona ce la siamo giocata, adesso ci aspetta la galera
- Ma ti devo ricordare che chi comanda sono sempre loro? Dopo tutti questi anni a leccare il culo ci mandano in galera?
- Sì, ma loro adesso che contano? C’è di mezzo la magistratura, mica i capi
(omissis) sembra che fai politica dall’altro ieri. Sei solo agitato, calmati Leggi il resto

Feci sulla Strada per il Lavoro

Non so se vi ho mai raccontato quanto il mondo faccia schifo. L’altro giorno, per esempio, vado a prendere la macchina in garage e trovo un suv parcheggiato li davanti che mi impediva l’uscita. Mi ha fatto fare tardi al lavoro lo stronzo: ho dovuto perdere mezz’ora tra il rigargli la fiancata e chiamare il proprietario. Il tizio è uscito dal bar con tutta calma e mi ha fatto “mi scusi, sa, facevo colazione che a casa non ho mai tempo”. Lo stronzo, io la colazione non ho tempo di farla ne a casa e ne al bar perché devo andare a lavorare io, mica come lo stronzo che chissà dove li ruba i soldi. Lo stronzo.

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Come Sopravvivere all’Olocausto e Raccontarlo agli Amici. Parte seconda: Apocatastasi

Se con tutto quello che è successo fin ora, ormai si potrebbe archiviare la catastrofe planetaria come improbabile e repentina conseguenza dell’operato umano c’è ancora un’importante vicenda che merita menzione. E’ questa, se volete, la madre di tutte le distruzioni, che tra i più avvezzi al mistero è conosciuta come profezia del 2012^TM .
La profezia del 2012^TM è rubata ai Maya che attraverso un computo astronomico® delinearono degli intervalli di tempo che loro definirono cicli. Secondo questo computo®, la FUFFA (Federazione Unitaria dei Futurologi e Fisici Amatoriali) ha creato la profezia del 2012 e relativa mitologia^TM . Vedendo nello specifico si possono distinguere delle fasi.

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Come Sopravvivere all’Olocausto e Raccontarlo agli Amici. Parte prima: -4

Dal momento che il 10 settembre 2008 ho visto come sono andate le cose, ho deciso di anticipare la stampa di ben quattro anni e una manciata di mesi: la prossima fine del mondo ci sarà nel 2012. Precisamente il 21 dicembre 2012. Sull’ora precisa si sta informando chi di dovere. Io spero che sia verso le quindici, che a quell’ora mi prende sonno e non ho mai niente da fare.
Badate che quella del 2012 non sarà una fine del mondo come quella del 10 settembre. Ci sono delle differenze sostanziali che non vanno prese sotto gamba e vedo di elencarle partendo dalla fine del mondo più recente, quella del 2008 insomma.

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Apmatsangessar: Breve Resoconto degli Accadimenti Estivi

Montagne assassine

Ancora nuovi morti in montagna. Sembra non avere fine l’escalation di drammatici incidenti che stanno stroncando le vite di numerosi alpinisti. Il governo corre ai ripari e Bossi prende in mano la situazione. “Più riti celtici contro le valanghe” sono state le parole del Senatur. Il premier fa sapere “Metteremo l’esercito in montagna” e Borghezio aggiunge “Si, ma solo se in dotazione avranno ampolle colme di acqua del Po”. Veltroni replica “Quando io ero sindaco, a Roma non è mai caduta una valanga”.

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Una Guerra del Caucaso

Dallo studio:

Salve dagli studi del nostro TG e benvenuti alla diretta per la cerimonia di inaugurazione dei giochi del Caucaso. Ricordiamo al pubblico che questi giochi si apriranno oggi sette agosto duemilaotto per concludersi martedì prossimo nella tarda mattinata. Una nuova manifestazione nello scenario bellico, certo corta ma che si prospetta molto intensa. Ma colleghiamoci subito con il nostro inviato a Tiblisi Marino Bartolucci: Marino ci senti?

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Caldo Torrido: l’Emergenza Rifiuti Rischia di Diventare un’Emergenza Sanitaria.

Roma- Il presidente del consiglio Silvio Berlusconi ha oggi tenuto una conferenza stampa su quella che è ormai una situazione incontrollabile

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C’è Grossa Crisi…

-Pronto, parlo con l’ambasciata gitana di Roma?
-Si, diiiica.
-Mi passa l’ambasciatore grazie.
-Arriva.

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Finchè la Barca Affonda, Lasciala Andare

-Uomo!
-Mmmmmpfff…
-Uomo!
-Mmmm…
-Uomo, porco Me! Svegliati!
-Oè! I ladri! Lo sapevo che dovevo votare a Alemanno mannaggiammè..
-Ma quali ladri… vieni al computer, te lo ordino.
-E a te chi stracavolo te l’ha dato il mio contatto di Msn?
-Io posso tutto, io sono Dio.

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Frattali e Frattaglie

Girando in rete è chiaro quello che gli italiani provano. Da un lato c’è un sentimento che si potrebbe quasi paragonare al terrore, dall’altro sono tutti troppo ubriachi di vittoria per poter badare ad altro.

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Kish Mostly Free Zone

Due mesi fa è passata in sordina una notizia. Direi anzi che la cosa è stata totalmente ignorata: il 17 febbraio la borsa di Kish è entrata in funzione.

Chi ha seguito le vicende della tormentata borsa iraniana del petrolio (gli inizi si ebbero nel 2006) ricorderà come queste, nei pochi canali in cui vennero discusse, erano viste come l’avvisaglia del declino USA. C’è da dire anche che il 2006 degli Stati Uniti non fu un bel periodo: la guerra in medioriente stava andando un disastro, la crisi immobiliare iniziava a fare i suoi danni, l’Euro diventava sempre più pericoloso verso il Dollaro ma soprattutto non c’erano nemmeno un Keynes o un Roosvelt nei paraggi.

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Come votare Tremmista

Il tremmista perfetto andrà a votare domenica 14 aprile ma si recherà al suo seggio anche il 15. Il secondo giorno lo farà per protestare: un tremmista dovrebbe poter votare due volte o anche di più per quanto sono forti i suoi ideali.

La domenica vi sveglierete di buon mattino, verso le cinque e per assicurarvi di essere ben svegli tirerete due ceffoni a vostra moglie. Se la donna dovesse protestare assestatele un calcio, e nel caso questa dovesse continuare allora uccidetela con un colpo di roncola. Che imparino a stare al loro posto queste femmine. Dirigetevi in cucina dove consumerete il pasto mattutino del tremmista: una tazza di latte con pane raffermo di due mesi prima.

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Come votare Sacro Romano Impero Liberale Cattolico

Chi ha deciso di votare per questo partito sappia innanzitutto che dovrà necessariamente recarsi alle urne nella data di domenica 13 aprile 2008, non di lunedì, sia chiaro, come si s’addice al vostro rango e al vostro credo. Nella giornata del voto vi sveglierete con calma alle 11 circa, vi farete servire cornetto e cappuccino a letto che poi consumerete con placida calma signorile. Abbandonate il vostro giaciglio intorno alle 11.45 e nettate le vostre nobili membra. Vestitevi con gli abiti della domenica e le donne tengano a mente che sarà per loro opportuno indossare un corsetto. Nel frattempo avrete cura di ordinare alla servitù di preparare la carrozza e di strigliare i cavalli.

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Come Votare Giovani dell’Italia Futura

La maggior parte degli elettori di questo partito andrà a votare preferibilmente di lunedì. Il sabato voi giovani avete da fare in giro e la domenica sarebbe troppo impegnativo recarsi alle urne. Il lunedì del voto vi alzerete preferibilmente tardi, ma non troppo, badate che ad una certa i seggi chiudono ed espletare il voto sarebbe difficile dopo le 15. Una volta svegli lavatevi, se vi va, e vestitevi. Se non è troppo disturbo per voi, cercate di abbigliarvi nella maniera meno ridicola possibile e se proprio non riuscite a rinunciare a quel bel blazer bordeaux almeno evitate di accoppiarlo alle infradito blu.

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Come Votare Forza Nuova

L’elettore di Forza Nuova si recherà ai seggi sia la domenica che il lunedì del voto, ovviamente non potrà votare tutti e due i giorni. La domenica vi sveglierete alle quattro di notte e per non perdere tempo avrete cura di andare a dormire già vestiti di jeans maglietta, catene e con la testa ben rasata. Una volta alzati dirigetevi alla vostra postazione da trucco e disegnatevi una svastica sul volto.

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Diritto di Vetro

Il 2015 si avvicina e non è una data come un’altra. Questo sarà l’anno entro il quale l’ONU dovrà raggiungere i suoi obiettivi del millennio:

• Sradicare l’estrema povertà e la fame
• Garantire universalmente l’educazione primaria
• Promuovere l’eguaglianza tra i sessi e dare più potere alle donne
• Ridurre la mortalità infantile
• Ridurre la mortalità per parto
• Combattere AIDS, malaria ed altre malattie
• Sviluppare una collaborazione mondiale per lo sviluppo (il sito dell’ONU dice proprio così “develope” e “developement” quindi la ridondanza non è colpa mia)

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Step by Steppa (con Aereo)

Noi italiani siamo persone che non riusciamo ad esprimere un minimo di gratitudine. Ad esempio dopo anni di indagini che non hanno fatto un minimo di luce sugli eventi, Cossiga (uno che è stato presidente della repubblica, mica un blogger) ha dato un’intervista in cui ci ha detto che le responsabilità di Ustica furono francesi. L’emerito presidente ha detto che i francesi non intendevano fare una strage ma volevano solo uccidere Gheddafi, però l’allora direttore del Sismi ebbe l’idea di avvisare il libico dell’imminente attentato. Poi noi prendiamo Cossiga per pazzo e ci andiamo anche a comprare i libri di Dan Brown. Quando impareremo…

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The Sickness Formerly Known as GRID

All’inizio era roba per scimmie. Magari la colpa potrebbe essere di qualche ipotetico Piteco e di un suo amico, che non avendone più notizie da tempo, mette un annuncio sul giornale: AAA - Cerco Piteco. Così costui dopo una settimana avrà sentito bussare alla sua porta, ed immaginate il suo stupore quando aprendo la porta si è trovato davanti una checca di cercopiteco che aveva (forse maliziosamente) travisato quel messaggio. Si sa che intrattenere un cercopiteco che non si è mai visto prima risulterebbe difficile per chiunque.
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Il Buono, il Brutto e il Bambino

Nel mio vernacolo, quando una donna partorisce si dice che sgrava. Tenendo conto che sgravare vuol dire letteralmente “liberarsi di un peso”, quasi quasi mi verrebbe da dire: è una stronzata!
Il tutto è già dall’inizio una bella fregatura; per una volta in cui si trova un essere dalle sembianze vagamente umanoidi disposto a concedersi: il farmacista chiude, il domopak è finito, di fare un nodo non se ne parla proprio (e che vuoi annodare con quel poco) quindi pur di non perdere l’occasione si è disposti all’accoppiamento anche a costo di riprodursi. Ed il brutto che dopo non si può nemmeno denunciare il farmacista, altrimenti chi se li sente i sindacati.
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Cattolaicesimo

Mi sono fatto un giro sulla stampa internazionale. Ero curioso di vedere lo scandalo per il Papa che non parla. Nessun accenno sull’afonia di Ratzinger, ma in compenso su quasi tutte le prime pagine ci sono due notizie: Mastella si dimette perché la moglie è indagata, Capello indagato per evasione fiscale. Nemmeno una parola su quanto bel sole abbiamo, sulla pizza e sul mandolino. Sono stizzito, nessuno che acclami il trionfo di laicità e tanto meno nessuno che si straccia le vesti per l’attentato alla libertà di espressione.

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