Un Segreto Svelato: Viviamo Tutti in uno Stato Pietoso

Ogni italiano si porta dietro una croce, ma non crediate, compagni di sventura, che apporla su un simbolo vi liberi del suo peso. Per che Stato andremo a votare? Forse uno stato di facciata. Di sicuro l’ennesima facciata la prenderemo noi rimanendo nel consueto stato pietoso.

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Le(s) Fleur(s) du Mal: L’Ombra Nera della Democrazia

Roberto Fiore è candidato per il ruolo di premier alle prossime elezioni. Fiore è il leader di Forza Nuova, movimento della destra radicale, da lui fondato insieme a Massimo Morsello (morto nel 2001). Forza Nuova ha tra i suoi obiettivi, oltre al commissariamento armato del Sud, l’abrogazione delle leggi antifasciste e la nostra democratica costituzione gli consente di sostenere i suoi progetti politici, sebbene sia nata nell’antifascismo.

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Natale con i Tuoi, Pasqua come Buoi

Premessa: è cosa buona e giusta leggere questo post prima di recarvi sugli altipiani di Arcinazzo a fare il picnic di pasquetta con palloni calciati, bambini manati, agnelli sacrificati alla diavolina e presto tira su tutto che piove. Ne trarrete sicuramente giovamento e un’espressione consapevole vi farà compagnia sulla sediola pieghevole che già non vi sopportava più la Pasqua scorsa, figuriamoci ora che vi si è rotto l’ABKing Pro.

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Olimpiadi di Pechino: Ho Cinque Cerchi alla Testa

08/08/08 è la data di inizio delle olimpiadi cinesi. Cioè non una copia che costa meno, proprio quelle genuine. Fatte a mano. Che costano tantissimo. È stato scelto l’otto agosto duemilaotto perché non ha nemmeno una erre.

 

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Numeri 899: Strategie PerDenti

Non capisco perché l’uomo si impegni tanto ad elaborare sofisticati strumenti di tortura, non era sufficiente la pulizia dei denti? Tale forma di sadica sevizia, inventata dal dentista di Torquemada, ha comunque i suoi utili risvolti. Per esempio ti crea nella cavità orale quella sensazione di correnti aeree e, da non sottovalutare, alimenta un’irrefrenabile impulso ad insinuare la lingua in anfratti inesplorati, uscendone talmente martoriata da ritrovarsi a parlare come Jovanotti, ma privo di molte più consonanti (e lo fo che non fono il folo). Ci si può anche scordare di pronunciare la parola “apocatastasi” senza innaffiare gli astanti di succhi ghiandolari.

 

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Sollecito di Pagamento

Raffaele Sollecito è rinchiuso in un carcere di massima sicurezza. Per il momento l’unica cosa accertata a suo carico è il fatto che fumasse erba come un altoforno di Bagnoli, acquistata con la cartina di credito di papà (l’erba non Bagnoli). Frattanto Mamma Maria Franzoni, riconosciuta colpevole di aver ucciso suo figlio in una di quelle mattine un po’ così, in cui ti svegli che già ti girano, è a casa ad allevare bambini di riserva che si svegliano all’alba e quatti quatti si defilano come giovani amanti e si allungano solinghi fino a scuola, tra le rassicuranti cure di qualche maestro fisicamente affettuoso. L’Italia della giustizia un tanto al chilo è un teatro dell’assurdo. Colpa dei giudici? Probabilmente no. Dei media? Po’ esse. Degli avvocati? Mppfffffhhh.

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Lettera Aperta ai Gay

Allora ditelo che vi piace cacciarvi nei guai.
Alcune premesse: io non ho niente in favore dei gay (scusate ma mi stanno antipatici quelli che dicono “io non ho niente contro gli omosessuali, anzi ho tantissimi amici gay”, che già il fatto che uno abbia tantissimi amici è sospetto), in generale non capisco perché bisogna avere qualcosa a favore o contro. Non so nemmeno che cosa pensino loro di me.

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Ho Rimorso mio Figlio

Lina è un orso femmina di peso e d’esperienza. Una di quelle che si è data da fare per portare a casa la pelliccia, mica come quelle forsennate che l’hanno data da fare per averla. L’orso Lina sa che la natura segue il suo corso, mica come i salmoni che cercano la sorgente delle cose. È pericoloso, quando, per esempio, le trote ci provano, finiscono in qualche padella con il nome di trota salmonata.
Bruno invece è un orso di mondo. È stata la star di un circo prima e di uno zoo dopo. Conosce gli uomini, ha viaggiato, fatto cose, visto e assaggiato gente. Per un periodo ha fatto persino il DJ. Si faceva chiamare Disc Orso.

 

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Panorami Politici: SMS d’Autore Scritti Senza T9

“Bel casino con quel libro di Rizzo e Stella eh?”
“Mah, certo ha scoperto un bel calderone, ma alla gente interessa di più l’attività copulatoria delle veline”
“A questo proposito. Per fare i grandi abbiamo bloccato gli aumenti esponenziali automatici degli stipendi prima che superassero il PIL del Venezuela, ma alla Camera la proposta è passata e al Senato no. Quindi appellandoci ai dei cavilli lunghi, possiamo sommare ai 15 mila euro che già prendiamo, altri 200, spacciandoli per onesta equità politica. Oppure potremmo fare una bella figura e lasciar stare”
“Mmmm, bella figura eh?”
“….”
“AHAHAHAHAHAHAHAH”
“AHAHAHAAHAHAHAHAHA”

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Tra l’Inquietudine e il Mastello

La madre dei grandi fratelli è sempre incinta e per lei la 194 è un nuovo modello di Alfa Romeo trabordante di cavalli. Incinti. Un altro grande fratello vede la luce, con la sicumera che ben conosciamo. Fa bungee jumping col cordone ombelicale e sculaccia l’ostetrica prima che possa farlo lei. Lui non piange e se lo fa è per fare audience.

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Scienza Vergogna

Certe volte mi chiedo perché io abbia lasciato l’università. Forse per non essere sempre quello che viene lasciato. Poi in tutti questi anni, nemmeno una telefonata. Comunque il dubbio ha vita fugace e tosto torno a riflettere intorno a temi più pregnanti tipo la bruttezza della velina bionda.
Ammetto di aver sempre faticato a capirla. L’università dico… ma anche la velina bionda.

 

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Pesci: Diffidate di Chi Dice Ti Amo

Il nuovo anno non è cominciato in maniera sexy. Potrei tranquillamente personalizzare un noto adagio murphyano in “se qualcosa può andare bene, io sarò altrove”. Per ventura amica, però, sono italiano e nel mio DNA risiede il codice risolutivo della funesta sorte, oltre alla ricetta della pizza napoli: l’oroscopo. Mi trovo però ad essere completamente digiuno di influssi planetari e, se si esclude quel quarto d’ora di romanticismo che mi colpì nel ’79 (credo a causa di una forma virale), non mi sono mai interessato di astri e cieli stellati.

 

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Appuntamento al Buio

Io non sono uno di quegli intellettuali di circostanza che coprono di eleganti insulti gli ambienti apparentemente frivoli del divertimento di classe, solo perché sono stati rimbalzati all’ingresso del Billionaire.
Eggrazie, direte voi, non essendo alcun tipo di intellettuale mi riesce facile. Quando avete ragione, avete ragione, non ci sono cazzi.
Però proprio una brutta figura non la faccio dato che conosco il significato di qualche parola oltre al mio nome e ai gusti del gelato.
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Il Bestione e la Carota

Parliamoci chiaro: i camionisti hanno quel modo di fare un po’, come dire, da camionisti. Io una volta ho conosciuto un autotrasportatore che tra una transumanza di suini e l’altra faceva il gran ciambellano in una casa reale che però, a sentire lui, non differiva da un trogolo se non per l’odore. Si tratta comunque di un caso limite e non vorrei deerotizzare l’immaginario femminile che vede nella sindrome del camionista, il recondito desiderio di essere posseduta bilicamente da un omone sgarbato e peligio. Ora parliamoci ancora più chiaro: i camionisti hanno diritto di scioperare (cioè astenersi dal lavoro) indipendentemente da chi ci sia al governo e in considerazione del fatto che la loro situazione sia davvero esasperata e che non manifestino da quasi dieci anni? Se sì, proseguite a leggere altrimenti cliccate qui.

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Se Citofonando…

Bzzzzzzzz. Il citofono della Camera dei Deputati trilla sul banco dell’onorevole Bertinotti. Immediatamente mezzo emiciclo si fruga in preda ad un attacco di tuca tuca alla ricerca del telefonino per potersi dare un tono dissimulando noia e fastidio nell’essere disturbati sul posto di lavoro. L’altra metà era già al telefono.
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